Histoire sans Fin '

Sur le pont, près de la jeune fille, il regardait au loin son bateau qui s'éloignait. Il eut un sentiment de tristesse en repensant à son ancienne vie sur son ancien bâtiment. Qu'allait il faire maintenant? Allait il se marier avec cette magnifique femme qu'il avait à ses côtés ou alors partir de ce pays pour toujours? Ou pourquoi pas les deux...mais ce serait très difficile puisque le jeune homme n'avait pas d'argent et souhaitait parcourir les mers, mais cela exige de lui non seulement bravoure, mais exil et indépendance. Or, de la bravoure, il en avait mais vivre sans cette femme était un vrais cauchemar car elle avait apprivoisé le coeur de pierre que le jeune homme avait. Il n'était pas sûr d'en être capable, car il était en réalitée un orc. Mais pas n'importe quel orc : il venait d'une contrée cachée pour accomplir la noble quête qui lui avait été confiée: celle de mademoiselle panini. Quel nom debile, dirize vous! Mais ne vous y fiez pas: c'est le nom de l'illustre reine de gateau au chocolat provenant du pays boulangerie-patisserie. Ce fabuleux pays était peuplé d'étranges betes diverses et variées telles les pains au chocolat, ces etranges petites fées lutines aimaient se faire bouffer par les orcs (car elles étaient en chocolat). Mais revenons a notre histoire, le jeune orc ne savait que fair, soudain il eu une idée:acheter ses jeunes fées en chocolat pour les offrirs à sa belle qui n'est autre qu'un ourouk-haï. Trouvant cette idée magnifique, il fila a la boulangerie et la, STUPEUR:il vit un jedi armé d'une hache laser
-je vais t'éclater sale orc! disait-il
Mais l'orc, courageux de nature sorti sont arme et d'une prouesse inégalable l'orc se retourna et lacha une caisse sur le jedi, l'ennemi à trépassé. Fier de sa victoire, l'orc s'en retourna vers la boulangerie ou il apercu Lucky luke entrain d'acheter une baguette, l'orc lui dit:
-lucky luke tu tires plus vite que ton ombre, mais moi je pète plus vite que mon ombre!
Lucky luke, vexé fit semblant d'ignorer l'orc et lui lanca pour reponse, une fois arrivé a la porte:
-Toi même d'abord
Et il s'enfuit en courant. Maintenant que l'orc à finit... hop attendez l'orc s'appelle norbert quelle injustice nous disions donc: l'orc demanda a la boulangére des tonnes de chocolat pour sa future conquete, mais la boulangère lui dit:
fait gaffe norbert car si tu file trop de chocolat coco pops barre à ta conquête elle va être obligée de faire un régime!
L'orc ne prit pas compte de la remarque de la boulangere et, apres qu'elle lui ait donné les mille coco pops barres commendées, il lui arracha la tête a l'aide de sa m3power (rasoir dont il s'en servait pour se raser les poils pubiens). Sorti de la boulangerie, il fit une facheuse rencontre:
kid paddle, l'enfoiré, toujours avec sa game boy en train de jouer avec ses blorks Enervé par le "Bip-Bip" de la game boy de K.P, il lui dit:
-File moi ta game boy color petit con!
-Abrutis c'est une nintendo ds!
-c'est quoi ça? mais euh je m'en bas les couilles file moi ça
-Non mais tu rêve!!! dit l'autre ignorant
-File ca ou je t'eclate, dit alors notre orc, commencant a en avoir marre
-T'a qu'a t'en acheter, d'abord!!! Repondit l'inscoucient
-Tu l'aura voulu, nabot! Gueula l'orc
L'orc apparement énerver expliqua à kid paddle que c'était un mâle, kid lui dit qu'il n'en avait rien à foutre, alors l'orc souleva sa chemise et montra ses seins horreur ils étaient à moitier bouffé et c'était des seins de femmes! kid attrappa une crise cardiaque
L'orc pu alors recupererla Game boy et commenca a jouer tout en marchant. Après avoir cassé la gueule au blork, l'orc éteigna sa nintendo ds et alla dans une forêt:
"mon dieu faut que j'aille chier" se disait-il
il trouva un arbre auquel il ajouta ses excrément très malodorant soudain l'arbre lui dit:
-Je suis un Hunt et tu ch*** sur mes pieds
-Rien a foutre, dit alors l'orc
-je m'appelle sylvebarbe le roi des ents et je t'ordone d'arrêter de chier sur mon pied!
-eh ben alors supporte moi cette odeur!
soudain sylvebarbe sembla prendre feu mon dieu oui! c'était la fermentation plus l'odeur mélangés qui ont provoqué une chaleur éttouffante!
Dans le crepitemment des flammes, on entendis le hunt crier:
-Pauuuuvre imbécile
Mais il aurait du savoir qu'il était tres mal d'insulter un orc!
Sylvebarbe bruler par la fermentation n'était plus... Quelle dommage! ça faisait des toilettes parfaites pour l'orc, malgrer cela il se releva remit son pantalon (sans se torcher) et s'en alla à l'aventure au pays des trois petits cochons là ou était parti sa belle moche amoureuse. Il marcha longtemps dans la forêt et fit de facheuses rencontres telles:super mario l'idole des plombier.
-mon dieu encore un à frapper disait l'orc
Apres avoir tué mario d'un coup de hache dans les parties sensibles, il rencontra Bugs bunny.
-tiens quoi de neuf docteur?
-mais c'est ma phrase ça! fut étonné bugs
-plus maintenant!
-Mais si, ca a toujours été ma phrase!
-Plus maintenant J'AI DIT!
Et il asséna un enorme coup de poing qui envoya bunny sur la lune.
notre cher norbert se rapprochait un peu plus du pays des trois petits cochons. Il rencontre E.T. dont la tête fut déboité par notre héros,il rencontra aussi spiderman a qui il fit bouffer ses fils, Astérix et obélix, tigrou, winnie l'ourson, dora l'exploratrice auquel il lui à refait une langue pour mieux parler english.
Tout ca pour arriver au pays des trois petit cochon, auquels il voulut dema,der ou était le loup pour l'offrir en plus a sa fiancée
Mais l'orc était avide il voulait tuer, mais il devait aller acheter des préservatifs à la pharmacie, pour ne pas attraper le sida avec sa ourouk
Mais Norbert nan éatit pas encore la, on ne sais même pas si sa ourouk partage son sentiment....Or donc: Il demanda aux 3 petits cochons ou était le loup. Il lui repondirent:
-Ils sont dans ton cul gros tas! des rires sortaient des groins des petits cochons
-tu veux que je te bouffe?
-non ok ont va vous dire: le loup est à la foire au via gras il est impuissant c'est temps si! vous cliquez à gauche et vous cliquez tout droit
-tres bien déguerpissez maintenant bande de rats!
Et l'orc partit vers la foret, ne sachant pas du tout ou été cette pretendue foire au via gras. Il fit comme leur avait dit les trois petits cochon tourner à gauche et allez tout droit sans grande conviction et arriva 15 minutes plus tard en vue de cette foire

Sur le pont, près de la jeune fille, il regardait au loin son bateau qui s'éloignait. Il eut un sentiment de tristesse en repensant à son ancienne vie sur son ancien bâtiment. Qu'allait il faire maintenant? Allait il se marier avec cette magnifique femme qu'il avait à ses côtés ou alors partir de ce pays pour toujours? Ou pourquoi pas les deux...mais ce serait très difficile puisque le jeune homme n'avait pas d'argent et souhaitait parcourir les mers, mais cela exige de lui non seulement bravoure, mais exil et indépendance. Or, de la bravoure, il en avait mais vivre sans cette femme était un vrais cauchemar car elle avait apprivoisé le coeur de pierre que le jeune homme avait. Il n'était pas sûr d'en être capable, car il était en réalitée un orc. Mais pas n'importe quel orc : il venait d'une contrée cachée pour accomplir la noble quête qui lui avait été confiée: celle de mademoiselle panini. Quel nom debile, dirize vous! Mais ne vous y fiez pas: c'est le nom de l'illustre reine de gateau au chocolat provenant du pays boulangerie-patisserie. Ce fabuleux pays était peuplé d'étranges betes diverses et variées telles les pains au chocolat, ces etranges petites fées lutines aimaient se faire bouffer par les orcs (car elles étaient en chocolat). Mais revenons a notre histoire, le jeune orc ne savait que fair, soudain il eu une idée:acheter ses jeunes fées en chocolat pour les offrirs à sa belle qui n'est autre qu'un ourouk-haï. Trouvant cette idée magnifique, il fila a la boulangerie et la, STUPEUR:il vit un jedi armé d'une hache laser
-je vais t'éclater sale orc! disait-il
Mais l'orc, courageux de nature sorti sont arme et d'une prouesse inégalable l'orc se retourna et lacha une caisse sur le jedi, l'ennemi à trépassé. Fier de sa victoire, l'orc s'en retourna vers la boulangerie ou il apercu Lucky luke entrain d'acheter une baguette, l'orc lui dit:
-lucky luke tu tires plus vite que ton ombre, mais moi je pète plus vite que mon ombre!
Lucky luke, vexé fit semblant d'ignorer l'orc et lui lanca pour reponse, une fois arrivé a la porte:
-Toi même d'abord
Et il s'enfuit en courant. Maintenant que l'orc à finit... hop attendez l'orc s'appelle norbert quelle injustice nous disions donc: l'orc demanda a la boulangére des tonnes de chocolat pour sa future conquete, mais la boulangère lui dit:
fait gaffe norbert car si tu file trop de chocolat coco pops barre à ta conquête elle va être obligée de faire un régime!
L'orc ne prit pas compte de la remarque de la boulangere et, apres qu'elle lui ait donné les mille coco pops barres commendées, il lui arracha la tête a l'aide de sa m3power (rasoir dont il s'en servait pour se raser les poils pubiens). Sorti de la boulangerie, il fit une facheuse rencontre:
kid paddle, l'enfoiré, toujours avec sa game boy en train de jouer avec ses blorks Enervé par le "Bip-Bip" de la game boy de K.P, il lui dit:
-File moi ta game boy color petit con!
-Abrutis c'est une nintendo ds!
-c'est quoi ça? mais euh je m'en bas les couilles file moi ça
-Non mais tu rêve!!! dit l'autre ignorant
-File ca ou je t'eclate, dit alors notre orc, commencant a en avoir marre
-T'a qu'a t'en acheter, d'abord!!! Repondit l'inscoucient
-Tu l'aura voulu, nabot! Gueula l'orc
L'orc apparement énerver expliqua à kid paddle que c'était un mâle, kid lui dit qu'il n'en avait rien à foutre, alors l'orc souleva sa chemise et montra ses seins horreur ils étaient à moitier bouffé et c'était des seins de femmes! kid attrappa une crise cardiaque
L'orc pu alors recupererla Game boy et commenca a jouer tout en marchant. Après avoir cassé la gueule au blork, l'orc éteigna sa nintendo ds et alla dans une forêt:
"mon dieu faut que j'aille chier" se disait-il
il trouva un arbre auquel il ajouta ses excrément très malodorant soudain l'arbre lui dit:
-Je suis un Hunt et tu ch*** sur mes pieds
-Rien a foutre, dit alors l'orc
-je m'appelle sylvebarbe le roi des ents et je t'ordone d'arrêter de chier sur mon pied!
-eh ben alors supporte moi cette odeur!
soudain sylvebarbe sembla prendre feu mon dieu oui! c'était la fermentation plus l'odeur mélangés qui ont provoqué une chaleur éttouffante!
Dans le crepitemment des flammes, on entendis le hunt crier:
-Pauuuuvre imbécile
Mais il aurait du savoir qu'il était tres mal d'insulter un orc!
Sylvebarbe bruler par la fermentation n'était plus... Quelle dommage! ça faisait des toilettes parfaites pour l'orc, malgrer cela il se releva remit son pantalon (sans se torcher) et s'en alla à l'aventure au pays des trois petits cochons là ou était parti sa belle moche amoureuse. Il marcha longtemps dans la forêt et fit de facheuses rencontres telles:super mario l'idole des plombier.
-mon dieu encore un à frapper disait l'orc
Apres avoir tué mario d'un coup de hache dans les parties sensibles, il rencontra Bugs bunny.
-tiens quoi de neuf docteur?
-mais c'est ma phrase ça! fut étonné bugs
-plus maintenant!
-Mais si, ca a toujours été ma phrase!
-Plus maintenant J'AI DIT!
Et il asséna un enorme coup de poing qui envoya bunny sur la lune.
notre cher norbert se rapprochait un peu plus du pays des trois petits cochons. Il rencontre E.T. dont la tête fut déboité par notre héros,il rencontra aussi spiderman a qui il fit bouffer ses fils, Astérix et obélix, tigrou, winnie l'ourson, dora l'exploratrice auquel il lui à refait une langue pour mieux parler english.
Tout ca pour arriver au pays des trois petit cochon, auquels il voulut dema,der ou était le loup pour l'offrir en plus a sa fiancée
Mais l'orc était avide il voulait tuer, mais il devait aller acheter des préservatifs à la pharmacie, pour ne pas attraper le sida avec sa ourouk
Mais Norbert nan éatit pas encore la, on ne sais même pas si sa ourouk partage son sentiment....Or donc: Il demanda aux 3 petits cochons ou était le loup. Il lui repondirent:
-Ils sont dans ton cul gros tas! des rires sortaient des groins des petits cochons
-tu veux que je te bouffe?
-non ok ont va vous dire: le loup est à la foire au via gras il est impuissant c'est temps si! vous cliquez à gauche et vous cliquez tout droit
-tres bien déguerpissez maintenant bande de rats!
Et l'orc partit vers la foret, ne sachant pas du tout ou été cette pretendue foire au via gras. Il fit comme leur avait dit les trois petits cochon tourner à gauche et allez tout droit sans grande conviction et arriva 15 minutes plus tard en vue de cette foire: incroyable cette foire était peuplé de personne agé (soyons polis s'il vous plaît)

Sur le pont, près de la jeune fille, il regardait au loin son bateau qui s'éloignait. Il eut un sentiment de tristesse en repensant à son ancienne vie sur son ancien bâtiment. Qu'allait il faire maintenant? Allait il se marier avec cette magnifique femme qu'il avait à ses côtés ou alors partir de ce pays pour toujours? Ou pourquoi pas les deux...mais ce serait très difficile puisque le jeune homme n'avait pas d'argent et souhaitait parcourir les mers, mais cela exige de lui non seulement bravoure, mais exil et indépendance. Or, de la bravoure, il en avait mais vivre sans cette femme était un vrais cauchemar car elle avait apprivoisé le coeur de pierre que le jeune homme avait. Il n'était pas sûr d'en être capable, car il était en réalitée un orc. Mais pas n'importe quel orc : il venait d'une contrée cachée pour accomplir la noble quête qui lui avait été confiée: celle de mademoiselle panini. Quel nom debile, dirize vous! Mais ne vous y fiez pas: c'est le nom de l'illustre reine de gateau au chocolat provenant du pays boulangerie-patisserie. Ce fabuleux pays était peuplé d'étranges betes diverses et variées telles les pains au chocolat, ces etranges petites fées lutines aimaient se faire bouffer par les orcs (car elles étaient en chocolat). Mais revenons a notre histoire, le jeune orc ne savait que fair, soudain il eu une idée:acheter ses jeunes fées en chocolat pour les offrirs à sa belle qui n'est autre qu'un ourouk-haï. Trouvant cette idée magnifique, il fila a la boulangerie et la, STUPEUR:il vit un jedi armé d'une hache laser
-je vais t'éclater sale orc! disait-il
Mais l'orc, courageux de nature sorti sont arme et d'une prouesse inégalable l'orc se retourna et lacha une caisse sur le jedi, l'ennemi à trépassé. Fier de sa victoire, l'orc s'en retourna vers la boulangerie ou il apercu Lucky luke entrain d'acheter une baguette, l'orc lui dit:
-lucky luke tu tires plus vite que ton ombre, mais moi je pète plus vite que mon ombre!
Lucky luke, vexé fit semblant d'ignorer l'orc et lui lanca pour reponse, une fois arrivé a la porte:
-Toi même d'abord
Et il s'enfuit en courant. Maintenant que l'orc à finit... hop attendez l'orc s'appelle norbert quelle injustice nous disions donc: l'orc demanda a la boulangére des tonnes de chocolat pour sa future conquete, mais la boulangère lui dit:
fait gaffe norbert car si tu file trop de chocolat coco pops barre à ta conquête elle va être obligée de faire un régime!
L'orc ne prit pas compte de la remarque de la boulangere et, apres qu'elle lui ait donné les mille coco pops barres commendées, il lui arracha la tête a l'aide de sa m3power (rasoir dont il s'en servait pour se raser les poils pubiens). Sorti de la boulangerie, il fit une facheuse rencontre:
kid paddle, l'enfoiré, toujours avec sa game boy en train de jouer avec ses blorks Enervé par le "Bip-Bip" de la game boy de K.P, il lui dit:
-File moi ta game boy color petit con!
-Abrutis c'est une nintendo ds!
-c'est quoi ça? mais euh je m'en bas les couilles file moi ça
-Non mais tu rêve!!! dit l'autre ignorant
-File ca ou je t'eclate, dit alors notre orc, commencant a en avoir marre
-T'a qu'a t'en acheter, d'abord!!! Repondit l'inscoucient
-Tu l'aura voulu, nabot! Gueula l'orc
L'orc apparement énerver expliqua à kid paddle que c'était un mâle, kid lui dit qu'il n'en avait rien à foutre, alors l'orc souleva sa chemise et montra ses seins horreur ils étaient à moitier bouffé et c'était des seins de femmes! kid attrappa une crise cardiaque
L'orc pu alors recupererla Game boy et commenca a jouer tout en marchant. Après avoir cassé la gueule au blork, l'orc éteigna sa nintendo ds et alla dans une forêt:
"mon dieu faut que j'aille chier" se disait-il
il trouva un arbre auquel il ajouta ses excrément très malodorant soudain l'arbre lui dit:
-Je suis un Hunt et tu ch*** sur mes pieds
-Rien a foutre, dit alors l'orc
-je m'appelle sylvebarbe le roi des ents et je t'ordone d'arrêter de chier sur mon pied!
-eh ben alors supporte moi cette odeur!
soudain sylvebarbe sembla prendre feu mon dieu oui! c'était la fermentation plus l'odeur mélangés qui ont provoqué une chaleur éttouffante!
Dans le crepitemment des flammes, on entendis le hunt crier:
-Pauuuuvre imbécile
Mais il aurait du savoir qu'il était tres mal d'insulter un orc!
Sylvebarbe bruler par la fermentation n'était plus... Quelle dommage! ça faisait des toilettes parfaites pour l'orc, malgrer cela il se releva remit son pantalon (sans se torcher) et s'en alla à l'aventure au pays des trois petits cochons là ou était parti sa belle moche amoureuse. Il marcha longtemps dans la forêt et fit de facheuses rencontres telles:super mario l'idole des plombier.
-mon dieu encore un à frapper disait l'orc
Apres avoir tué mario d'un coup de hache dans les parties sensibles, il rencontra Bugs bunny.
-tiens quoi de neuf docteur?
-mais c'est ma phrase ça! fut étonné bugs
-plus maintenant!
-Mais si, ca a toujours été ma phrase!
-Plus maintenant J'AI DIT!
Et il asséna un enorme coup de poing qui envoya bunny sur la lune.
notre cher norbert se rapprochait un peu plus du pays des trois petits cochons. Il rencontre E.T. dont la tête fut déboité par notre héros,il rencontra aussi spiderman a qui il fit bouffer ses fils, Astérix et obélix, tigrou, winnie l'ourson, dora l'exploratrice auquel il lui à refait une langue pour mieux parler english.
Tout ca pour arriver au pays des trois petit cochon, auquels il voulut dema,der ou était le loup pour l'offrir en plus a sa fiancée
Mais l'orc était avide il voulait tuer, mais il devait aller acheter des préservatifs à la pharmacie, pour ne pas attraper le sida avec sa ourouk
Mais Norbert nan éatit pas encore la, on ne sais même pas si sa ourouk partage son sentiment....Or donc: Il demanda aux 3 petits cochons ou était le loup. Il lui repondirent:
-Ils sont dans ton cul gros tas! des rires sortaient des groins des petits cochons
-tu veux que je te bouffe?
-non ok ont va vous dire: le loup est à la foire au via gras il est impuissant c'est temps si! vous cliquez à gauche et vous cliquez tout droit
-tres bien déguerpissez maintenant bande de rats!
Et l'orc partit vers la foret, ne sachant pas du tout ou été cette pretendue foire au via gras. Il fit comme leur avait dit les trois petits cochon tourner à gauche et allez tout droit sans grande conviction et arriva 15 minutes plus tard en vue de cette foire: incroyable cette foire était peuplé de personne agé (soyons polis s'il vous plaît).
L'orc eu vite fait de reperer le loup et le traina de force derriere lui

Sur le pont, près de la jeune fille, il regardait au loin son bateau qui s'éloignait. Il eut un sentiment de tristesse en repensant à son ancienne vie sur son ancien bâtiment. Qu'allait il faire maintenant? Allait il se marier avec cette magnifique femme qu'il avait à ses côtés ou alors partir de ce pays pour toujours? Ou pourquoi pas les deux...mais ce serait très difficile puisque le jeune homme n'avait pas d'argent et souhaitait parcourir les mers, mais cela exige de lui non seulement bravoure, mais exil et indépendance. Or, de la bravoure, il en avait mais vivre sans cette femme était un vrais cauchemar car elle avait apprivoisé le coeur de pierre que le jeune homme avait. Il n'était pas sûr d'en être capable, car il était en réalitée un orc. Mais pas n'importe quel orc : il venait d'une contrée cachée pour accomplir la noble quête qui lui avait été confiée: celle de mademoiselle panini. Quel nom debile, dirize vous! Mais ne vous y fiez pas: c'est le nom de l'illustre reine de gateau au chocolat provenant du pays boulangerie-patisserie. Ce fabuleux pays était peuplé d'étranges betes diverses et variées telles les pains au chocolat, ces etranges petites fées lutines aimaient se faire bouffer par les orcs (car elles étaient en chocolat). Mais revenons a notre histoire, le jeune orc ne savait que fair, soudain il eu une idée:acheter ses jeunes fées en chocolat pour les offrirs à sa belle qui n'est autre qu'un ourouk-haï. Trouvant cette idée magnifique, il fila a la boulangerie et la, STUPEUR:il vit un jedi armé d'une hache laser
-je vais t'éclater sale orc! disait-il
Mais l'orc, courageux de nature sorti sont arme et d'une prouesse inégalable l'orc se retourna et lacha une caisse sur le jedi, l'ennemi à trépassé. Fier de sa victoire, l'orc s'en retourna vers la boulangerie ou il apercu Lucky luke entrain d'acheter une baguette, l'orc lui dit:
-lucky luke tu tires plus vite que ton ombre, mais moi je pète plus vite que mon ombre!
Lucky luke, vexé fit semblant d'ignorer l'orc et lui lanca pour reponse, une fois arrivé a la porte:
-Toi même d'abord
Et il s'enfuit en courant. Maintenant que l'orc à finit... hop attendez l'orc s'appelle norbert quelle injustice nous disions donc: l'orc demanda a la boulangére des tonnes de chocolat pour sa future conquete, mais la boulangère lui dit:
fait gaffe norbert car si tu file trop de chocolat coco pops barre à ta conquête elle va être obligée de faire un régime!
L'orc ne prit pas compte de la remarque de la boulangere et, apres qu'elle lui ait donné les mille coco pops barres commendées, il lui arracha la tête a l'aide de sa m3power (rasoir dont il s'en servait pour se raser les poils pubiens). Sorti de la boulangerie, il fit une facheuse rencontre:
kid paddle, l'enfoiré, toujours avec sa game boy en train de jouer avec ses blorks Enervé par le "Bip-Bip" de la game boy de K.P, il lui dit:
-File moi ta game boy color petit con!
-Abrutis c'est une nintendo ds!
-c'est quoi ça? mais euh je m'en bas les couilles file moi ça
-Non mais tu rêve!!! dit l'autre ignorant
-File ca ou je t'eclate, dit alors notre orc, commencant a en avoir marre
-T'a qu'a t'en acheter, d'abord!!! Repondit l'inscoucient
-Tu l'aura voulu, nabot! Gueula l'orc
L'orc apparement énerver expliqua à kid paddle que c'était un mâle, kid lui dit qu'il n'en avait rien à foutre, alors l'orc souleva sa chemise et montra ses seins horreur ils étaient à moitier bouffé et c'était des seins de femmes! kid attrappa une crise cardiaque
L'orc pu alors recupererla Game boy et commenca a jouer tout en marchant. Après avoir cassé la gueule au blork, l'orc éteigna sa nintendo ds et alla dans une forêt:
"mon dieu faut que j'aille chier" se disait-il
il trouva un arbre auquel il ajouta ses excrément très malodorant soudain l'arbre lui dit:
-Je suis un Hunt et tu ch*** sur mes pieds
-Rien a foutre, dit alors l'orc
-je m'appelle sylvebarbe le roi des ents et je t'ordone d'arrêter de chier sur mon pied!
-eh ben alors supporte moi cette odeur!
soudain sylvebarbe sembla prendre feu mon dieu oui! c'était la fermentation plus l'odeur mélangés qui ont provoqué une chaleur éttouffante!
Dans le crepitemment des flammes, on entendis le hunt crier:
-Pauuuuvre imbécile
Mais il aurait du savoir qu'il était tres mal d'insulter un orc!
Sylvebarbe bruler par la fermentation n'était plus... Quelle dommage! ça faisait des toilettes parfaites pour l'orc, malgrer cela il se releva remit son pantalon (sans se torcher) et s'en alla à l'aventure au pays des trois petits cochons là ou était parti sa belle moche amoureuse. Il marcha longtemps dans la forêt et fit de facheuses rencontres telles:super mario l'idole des plombier.
-mon dieu encore un à frapper disait l'orc
Apres avoir tué mario d'un coup de hache dans les parties sensibles, il rencontra Bugs bunny.
-tiens quoi de neuf docteur?
-mais c'est ma phrase ça! fut étonné bugs
-plus maintenant!
-Mais si, ca a toujours été ma phrase!
-Plus maintenant J'AI DIT!
Et il asséna un enorme coup de poing qui envoya bunny sur la lune.
notre cher norbert se rapprochait un peu plus du pays des trois petits cochons. Il rencontre E.T. dont la tête fut déboité par notre héros,il rencontra aussi spiderman a qui il fit bouffer ses fils, Astérix et obélix, tigrou, winnie l'ourson, dora l'exploratrice auquel il lui à refait une langue pour mieux parler english.
Tout ca pour arriver au pays des trois petit cochon, auquels il voulut dema,der ou était le loup pour l'offrir en plus a sa fiancée
Mais l'orc était avide il voulait tuer, mais il devait aller acheter des préservatifs à la pharmacie, pour ne pas attraper le sida avec sa ourouk
Mais Norbert nan éatit pas encore la, on ne sais même pas si sa ourouk partage son sentiment....Or donc: Il demanda aux 3 petits cochons ou était le loup. Il lui repondirent:
-Ils sont dans ton cul gros tas! des rires sortaient des groins des petits cochons
-tu veux que je te bouffe?
-non ok ont va vous dire: le loup est à la foire au via gras il est impuissant c'est temps si! vous cliquez à gauche et vous cliquez tout droit
-tres bien déguerpissez maintenant bande de rats!
Et l'orc partit vers la foret, ne sachant pas du tout ou été cette pretendue foire au via gras. Il fit comme leur avait dit les trois petits cochon tourner à gauche et allez tout droit sans grande conviction et arriva 15 minutes plus tard en vue de cette foire: incroyable cette foire était peuplé de personne agé (soyons polis s'il vous plaît).
L'orc eu vite fait de reperer le loup et le traina de force derriere lui:
-voilà des types de gens qui n'ont pas d'amis! cracha le loup.
-ferme-la sinon je te montre mes seins!
-ah non pitié kid est mort à cause de ça!

Sur le pont, près de la jeune fille, il regardait au loin son bateau qui s'éloignait. Il eut un sentiment de tristesse en repensant à son ancienne vie sur son ancien bâtiment. Qu'allait il faire maintenant? Allait il se marier avec cette magnifique femme qu'il avait à ses côtés ou alors partir de ce pays pour toujours? Ou pourquoi pas les deux...mais ce serait très difficile puisque le jeune homme n'avait pas d'argent et souhaitait parcourir les mers, mais cela exige de lui non seulement bravoure, mais exil et indépendance. Or, de la bravoure, il en avait mais vivre sans cette femme était un vrais cauchemar car elle avait apprivoisé le coeur de pierre que le jeune homme avait. Il n'était pas sûr d'en être capable, car il était en réalitée un orc. Mais pas n'importe quel orc : il venait d'une contrée cachée pour accomplir la noble quête qui lui avait été confiée: celle de mademoiselle panini. Quel nom debile, dirize vous! Mais ne vous y fiez pas: c'est le nom de l'illustre reine de gateau au chocolat provenant du pays boulangerie-patisserie. Ce fabuleux pays était peuplé d'étranges betes diverses et variées telles les pains au chocolat, ces etranges petites fées lutines aimaient se faire bouffer par les orcs (car elles étaient en chocolat). Mais revenons a notre histoire, le jeune orc ne savait que fair, soudain il eu une idée:acheter ses jeunes fées en chocolat pour les offrirs à sa belle qui n'est autre qu'un ourouk-haï. Trouvant cette idée magnifique, il fila a la boulangerie et la, STUPEUR:il vit un jedi armé d'une hache laser
-je vais t'éclater sale orc! disait-il
Mais l'orc, courageux de nature sorti sont arme et d'une prouesse inégalable l'orc se retourna et lacha une caisse sur le jedi, l'ennemi à trépassé. Fier de sa victoire, l'orc s'en retourna vers la boulangerie ou il apercu Lucky luke entrain d'acheter une baguette, l'orc lui dit:
-lucky luke tu tires plus vite que ton ombre, mais moi je pète plus vite que mon ombre!
Lucky luke, vexé fit semblant d'ignorer l'orc et lui lanca pour reponse, une fois arrivé a la porte:
-Toi même d'abord
Et il s'enfuit en courant. Maintenant que l'orc à finit... hop attendez l'orc s'appelle norbert quelle injustice nous disions donc: l'orc demanda a la boulangére des tonnes de chocolat pour sa future conquete, mais la boulangère lui dit:
fait gaffe norbert car si tu file trop de chocolat coco pops barre à ta conquête elle va être obligée de faire un régime!
L'orc ne prit pas compte de la remarque de la boulangere et, apres qu'elle lui ait donné les mille coco pops barres commendées, il lui arracha la tête a l'aide de sa m3power (rasoir dont il s'en servait pour se raser les poils pubiens). Sorti de la boulangerie, il fit une facheuse rencontre:
kid paddle, l'enfoiré, toujours avec sa game boy en train de jouer avec ses blorks Enervé par le "Bip-Bip" de la game boy de K.P, il lui dit:
-File moi ta game boy color petit con!
-Abrutis c'est une nintendo ds!
-c'est quoi ça? mais euh je m'en bas les couilles file moi ça
-Non mais tu rêve!!! dit l'autre ignorant
-File ca ou je t'eclate, dit alors notre orc, commencant a en avoir marre
-T'a qu'a t'en acheter, d'abord!!! Repondit l'inscoucient
-Tu l'aura voulu, nabot! Gueula l'orc
L'orc apparement énerver expliqua à kid paddle que c'était un mâle, kid lui dit qu'il n'en avait rien à foutre, alors l'orc souleva sa chemise et montra ses seins horreur ils étaient à moitier bouffé et c'était des seins de femmes! kid attrappa une crise cardiaque
L'orc pu alors recupererla Game boy et commenca a jouer tout en marchant. Après avoir cassé la gueule au blork, l'orc éteigna sa nintendo ds et alla dans une forêt:
"mon dieu faut que j'aille chier" se disait-il
il trouva un arbre auquel il ajouta ses excrément très malodorant soudain l'arbre lui dit:
-Je suis un Hunt et tu ch*** sur mes pieds
-Rien a foutre, dit alors l'orc
-je m'appelle sylvebarbe le roi des ents et je t'ordone d'arrêter de chier sur mon pied!
-eh ben alors supporte moi cette odeur!
soudain sylvebarbe sembla prendre feu mon dieu oui! c'était la fermentation plus l'odeur mélangés qui ont provoqué une chaleur éttouffante!
Dans le crepitemment des flammes, on entendis le hunt crier:
-Pauuuuvre imbécile
Mais il aurait du savoir qu'il était tres mal d'insulter un orc!
Sylvebarbe bruler par la fermentation n'était plus... Quelle dommage! ça faisait des toilettes parfaites pour l'orc, malgrer cela il se releva remit son pantalon (sans se torcher) et s'en alla à l'aventure au pays des trois petits cochons là ou était parti sa belle moche amoureuse. Il marcha longtemps dans la forêt et fit de facheuses rencontres telles:super mario l'idole des plombier.
-mon dieu encore un à frapper disait l'orc
Apres avoir tué mario d'un coup de hache dans les parties sensibles, il rencontra Bugs bunny.
-tiens quoi de neuf docteur?
-mais c'est ma phrase ça! fut étonné bugs
-plus maintenant!
-Mais si, ca a toujours été ma phrase!
-Plus maintenant J'AI DIT!
Et il asséna un enorme coup de poing qui envoya bunny sur la lune.
notre cher norbert se rapprochait un peu plus du pays des trois petits cochons. Il rencontre E.T. dont la tête fut déboité par notre héros,il rencontra aussi spiderman a qui il fit bouffer ses fils, Astérix et obélix, tigrou, winnie l'ourson, dora l'exploratrice auquel il lui à refait une langue pour mieux parler english.
Tout ca pour arriver au pays des trois petit cochon, auquels il voulut dema,der ou était le loup pour l'offrir en plus a sa fiancée
Mais l'orc était avide il voulait tuer, mais il devait aller acheter des préservatifs à la pharmacie, pour ne pas attraper le sida avec sa ourouk
Mais Norbert nan éatit pas encore la, on ne sais même pas si sa ourouk partage son sentiment....Or donc: Il demanda aux 3 petits cochons ou était le loup. Il lui repondirent:
-Ils sont dans ton cul gros tas! des rires sortaient des groins des petits cochons
-tu veux que je te bouffe?
-non ok ont va vous dire: le loup est à la foire au via gras il est impuissant c'est temps si! vous cliquez à gauche et vous cliquez tout droit
-tres bien déguerpissez maintenant bande de rats!
Et l'orc partit vers la foret, ne sachant pas du tout ou été cette pretendue foire au via gras. Il fit comme leur avait dit les trois petits cochon tourner à gauche et allez tout droit sans grande conviction et arriva 15 minutes plus tard en vue de cette foire: incroyable cette foire était peuplé de personne agé (soyons polis s'il vous plaît).
L'orc eu vite fait de reperer le loup et le traina de force derriere lui:
-voilà des types de gens qui n'ont pas d'amis! cracha le loup.
-ferme-la sinon je te montre mes seins!
-ah non pitié kid est mort à cause de ça!
Et ils arriverent vite a

Sur le pont, près de la jeune fille, il regardait au loin son bateau qui s'éloignait. Il eut un sentiment de tristesse en repensant à son ancienne vie sur son ancien bâtiment. Qu'allait il faire maintenant? Allait il se marier avec cette magnifique femme qu'il avait à ses côtés ou alors partir de ce pays pour toujours? Ou pourquoi pas les deux...mais ce serait très difficile puisque le jeune homme n'avait pas d'argent et souhaitait parcourir les mers, mais cela exige de lui non seulement bravoure, mais exil et indépendance. Or, de la bravoure, il en avait mais vivre sans cette femme était un vrais cauchemar car elle avait apprivoisé le coeur de pierre que le jeune homme avait. Il n'était pas sûr d'en être capable, car il était en réalitée un orc. Mais pas n'importe quel orc : il venait d'une contrée cachée pour accomplir la noble quête qui lui avait été confiée: celle de mademoiselle panini. Quel nom debile, dirize vous! Mais ne vous y fiez pas: c'est le nom de l'illustre reine de gateau au chocolat provenant du pays boulangerie-patisserie. Ce fabuleux pays était peuplé d'étranges betes diverses et variées telles les pains au chocolat, ces etranges petites fées lutines aimaient se faire bouffer par les orcs (car elles étaient en chocolat). Mais revenons a notre histoire, le jeune orc ne savait que fair, soudain il eu une idée:acheter ses jeunes fées en chocolat pour les offrirs à sa belle qui n'est autre qu'un ourouk-haï. Trouvant cette idée magnifique, il fila a la boulangerie et la, STUPEUR:il vit un jedi armé d'une hache laser
-je vais t'éclater sale orc! disait-il
Mais l'orc, courageux de nature sorti sont arme et d'une prouesse inégalable l'orc se retourna et lacha une caisse sur le jedi, l'ennemi à trépassé. Fier de sa victoire, l'orc s'en retourna vers la boulangerie ou il apercu Lucky luke entrain d'acheter une baguette, l'orc lui dit:
-lucky luke tu tires plus vite que ton ombre, mais moi je pète plus vite que mon ombre!
Lucky luke, vexé fit semblant d'ignorer l'orc et lui lanca pour reponse, une fois arrivé a la porte:
-Toi même d'abord
Et il s'enfuit en courant. Maintenant que l'orc à finit... hop attendez l'orc s'appelle norbert quelle injustice nous disions donc: l'orc demanda a la boulangére des tonnes de chocolat pour sa future conquete, mais la boulangère lui dit:
fait gaffe norbert car si tu file trop de chocolat coco pops barre à ta conquête elle va être obligée de faire un régime!
L'orc ne prit pas compte de la remarque de la boulangere et, apres qu'elle lui ait donné les mille coco pops barres commendées, il lui arracha la tête a l'aide de sa m3power (rasoir dont il s'en servait pour se raser les poils pubiens). Sorti de la boulangerie, il fit une facheuse rencontre:
kid paddle, l'enfoiré, toujours avec sa game boy en train de jouer avec ses blorks Enervé par le "Bip-Bip" de la game boy de K.P, il lui dit:
-File moi ta game boy color petit con!
-Abrutis c'est une nintendo ds!
-c'est quoi ça? mais euh je m'en bas les couilles file moi ça
-Non mais tu rêve!!! dit l'autre ignorant
-File ca ou je t'eclate, dit alors notre orc, commencant a en avoir marre
-T'a qu'a t'en acheter, d'abord!!! Repondit l'inscoucient
-Tu l'aura voulu, nabot! Gueula l'orc
L'orc apparement énerver expliqua à kid paddle que c'était un mâle, kid lui dit qu'il n'en avait rien à foutre, alors l'orc souleva sa chemise et montra ses seins horreur ils étaient à moitier bouffé et c'était des seins de femmes! kid attrappa une crise cardiaque
L'orc pu alors recupererla Game boy et commenca a jouer tout en marchant. Après avoir cassé la gueule au blork, l'orc éteigna sa nintendo ds et alla dans une forêt:
"mon dieu faut que j'aille chier" se disait-il
il trouva un arbre auquel il ajouta ses excrément très malodorant soudain l'arbre lui dit:
-Je suis un Hunt et tu ch*** sur mes pieds
-Rien a foutre, dit alors l'orc
-je m'appelle sylvebarbe le roi des ents et je t'ordone d'arrêter de chier sur mon pied!
-eh ben alors supporte moi cette odeur!
soudain sylvebarbe sembla prendre feu mon dieu oui! c'était la fermentation plus l'odeur mélangés qui ont provoqué une chaleur éttouffante!
Dans le crepitemment des flammes, on entendis le hunt crier:
-Pauuuuvre imbécile
Mais il aurait du savoir qu'il était tres mal d'insulter un orc!
Sylvebarbe bruler par la fermentation n'était plus... Quelle dommage! ça faisait des toilettes parfaites pour l'orc, malgrer cela il se releva remit son pantalon (sans se torcher) et s'en alla à l'aventure au pays des trois petits cochons là ou était parti sa belle moche amoureuse. Il marcha longtemps dans la forêt et fit de facheuses rencontres telles:super mario l'idole des plombier.
-mon dieu encore un à frapper disait l'orc
Apres avoir tué mario d'un coup de hache dans les parties sensibles, il rencontra Bugs bunny.
-tiens quoi de neuf docteur?
-mais c'est ma phrase ça! fut étonné bugs
-plus maintenant!
-Mais si, ca a toujours été ma phrase!
-Plus maintenant J'AI DIT!
Et il asséna un enorme coup de poing qui envoya bunny sur la lune.
notre cher norbert se rapprochait un peu plus du pays des trois petits cochons. Il rencontre E.T. dont la tête fut déboité par notre héros,il rencontra aussi spiderman a qui il fit bouffer ses fils, Astérix et obélix, tigrou, winnie l'ourson, dora l'exploratrice auquel il lui à refait une langue pour mieux parler english.
Tout ca pour arriver au pays des trois petit cochon, auquels il voulut dema,der ou était le loup pour l'offrir en plus a sa fiancée
Mais l'orc était avide il voulait tuer, mais il devait aller acheter des préservatifs à la pharmacie, pour ne pas attraper le sida avec sa ourouk
Mais Norbert nan éatit pas encore la, on ne sais même pas si sa ourouk partage son sentiment....Or donc: Il demanda aux 3 petits cochons ou était le loup. Il lui repondirent:
-Ils sont dans ton cul gros tas! des rires sortaient des groins des petits cochons
-tu veux que je te bouffe?
-non ok ont va vous dire: le loup est à la foire au via gras il est impuissant c'est temps si! vous cliquez à gauche et vous cliquez tout droit
-tres bien déguerpissez maintenant bande de rats!
Et l'orc partit vers la foret, ne sachant pas du tout ou été cette pretendue foire au via gras. Il fit comme leur avait dit les trois petits cochon tourner à gauche et allez tout droit sans grande conviction et arriva 15 minutes plus tard en vue de cette foire: incroyable cette foire était peuplé de personne agé (soyons polis s'il vous plaît).
L'orc eu vite fait de reperer le loup et le traina de force derriere lui:
-voilà des types de gens qui n'ont pas d'amis! cracha le loup.
-ferme-la sinon je te montre mes seins!
-ah non pitié kid est mort à cause de ça!
Et ils arriverent vite a destination de l'abattoire pour l'éxecution du loup:
-alors je commence par quoi les roubignolles
-non pitié
(flash! en raison de la violence de cette scène nous vous passons une petite vidéo sur l'hamburger du mcdo: les hamburgers ont une espérance de vie très limité leur fin est terrible, tout comme leur conception, oui! c'est vrai les hamburgers sont fais à partir d'excrément de dindons! flash arrêt!)

Sur le pont, près de la jeune fille, il regardait au loin son bateau qui s'éloignait. Il eut un sentiment de tristesse en repensant à son ancienne vie sur son ancien bâtiment. Qu'allait il faire maintenant? Allait il se marier avec cette magnifique femme qu'il avait à ses côtés ou alors partir de ce pays pour toujours? Ou pourquoi pas les deux...mais ce serait très difficile puisque le jeune homme n'avait pas d'argent et souhaitait parcourir les mers, mais cela exige de lui non seulement bravoure, mais exil et indépendance. Or, de la bravoure, il en avait mais vivre sans cette femme était un vrais cauchemar car elle avait apprivoisé le coeur de pierre que le jeune homme avait. Il n'était pas sûr d'en être capable, car il était en réalitée un orc. Mais pas n'importe quel orc : il venait d'une contrée cachée pour accomplir la noble quête qui lui avait été confiée: celle de mademoiselle panini. Quel nom debile, dirize vous! Mais ne vous y fiez pas: c'est le nom de l'illustre reine de gateau au chocolat provenant du pays boulangerie-patisserie. Ce fabuleux pays était peuplé d'étranges betes diverses et variées telles les pains au chocolat, ces etranges petites fées lutines aimaient se faire bouffer par les orcs (car elles étaient en chocolat). Mais revenons a notre histoire, le jeune orc ne savait que fair, soudain il eu une idée:acheter ses jeunes fées en chocolat pour les offrirs à sa belle qui n'est autre qu'un ourouk-haï. Trouvant cette idée magnifique, il fila a la boulangerie et la, STUPEUR:il vit un jedi armé d'une hache laser
-je vais t'éclater sale orc! disait-il
Mais l'orc, courageux de nature sorti sont arme et d'une prouesse inégalable l'orc se retourna et lacha une caisse sur le jedi, l'ennemi à trépassé. Fier de sa victoire, l'orc s'en retourna vers la boulangerie ou il apercu Lucky luke entrain d'acheter une baguette, l'orc lui dit:
-lucky luke tu tires plus vite que ton ombre, mais moi je pète plus vite que mon ombre!
Lucky luke, vexé fit semblant d'ignorer l'orc et lui lanca pour reponse, une fois arrivé a la porte:
-Toi même d'abord
Et il s'enfuit en courant. Maintenant que l'orc à finit... hop attendez l'orc s'appelle norbert quelle injustice nous disions donc: l'orc demanda a la boulangére des tonnes de chocolat pour sa future conquete, mais la boulangère lui dit:
fait gaffe norbert car si tu file trop de chocolat coco pops barre à ta conquête elle va être obligée de faire un régime!
L'orc ne prit pas compte de la remarque de la boulangere et, apres qu'elle lui ait donné les mille coco pops barres commendées, il lui arracha la tête a l'aide de sa m3power (rasoir dont il s'en servait pour se raser les poils pubiens). Sorti de la boulangerie, il fit une facheuse rencontre:
kid paddle, l'enfoiré, toujours avec sa game boy en train de jouer avec ses blorks Enervé par le "Bip-Bip" de la game boy de K.P, il lui dit:
-File moi ta game boy color petit con!
-Abrutis c'est une nintendo ds!
-c'est quoi ça? mais euh je m'en bas les couilles file moi ça
-Non mais tu rêve!!! dit l'autre ignorant
-File ca ou je t'eclate, dit alors notre orc, commencant a en avoir marre
-T'a qu'a t'en acheter, d'abord!!! Repondit l'inscoucient
-Tu l'aura voulu, nabot! Gueula l'orc
L'orc apparement énerver expliqua à kid paddle que c'était un mâle, kid lui dit qu'il n'en avait rien à foutre, alors l'orc souleva sa chemise et montra ses seins horreur ils étaient à moitier bouffé et c'était des seins de femmes! kid attrappa une crise cardiaque
L'orc pu alors recupererla Game boy et commenca a jouer tout en marchant. Après avoir cassé la gueule au blork, l'orc éteigna sa nintendo ds et alla dans une forêt:
"mon dieu faut que j'aille chier" se disait-il
il trouva un arbre auquel il ajouta ses excrément très malodorant soudain l'arbre lui dit:
-Je suis un Hunt et tu ch*** sur mes pieds
-Rien a foutre, dit alors l'orc
-je m'appelle sylvebarbe le roi des ents et je t'ordone d'arrêter de chier sur mon pied!
-eh ben alors supporte moi cette odeur!
soudain sylvebarbe sembla prendre feu mon dieu oui! c'était la fermentation plus l'odeur mélangés qui ont provoqué une chaleur éttouffante!
Dans le crepitemment des flammes, on entendis le hunt crier:
-Pauuuuvre imbécile
Mais il aurait du savoir qu'il était tres mal d'insulter un orc!
Sylvebarbe bruler par la fermentation n'était plus... Quelle dommage! ça faisait des toilettes parfaites pour l'orc, malgrer cela il se releva remit son pantalon (sans se torcher) et s'en alla à l'aventure au pays des trois petits cochons là ou était parti sa belle moche amoureuse. Il marcha longtemps dans la forêt et fit de facheuses rencontres telles:super mario l'idole des plombier.
-mon dieu encore un à frapper disait l'orc
Apres avoir tué mario d'un coup de hache dans les parties sensibles, il rencontra Bugs bunny.
-tiens quoi de neuf docteur?
-mais c'est ma phrase ça! fut étonné bugs
-plus maintenant!
-Mais si, ca a toujours été ma phrase!
-Plus maintenant J'AI DIT!
Et il asséna un enorme coup de poing qui envoya bunny sur la lune.
notre cher norbert se rapprochait un peu plus du pays des trois petits cochons. Il rencontre E.T. dont la tête fut déboité par notre héros,il rencontra aussi spiderman a qui il fit bouffer ses fils, Astérix et obélix, tigrou, winnie l'ourson, dora l'exploratrice auquel il lui à refait une langue pour mieux parler english.
Tout ca pour arriver au pays des trois petit cochon, auquels il voulut dema,der ou était le loup pour l'offrir en plus a sa fiancée
Mais l'orc était avide il voulait tuer, mais il devait aller acheter des préservatifs à la pharmacie, pour ne pas attraper le sida avec sa ourouk
Mais Norbert nan éatit pas encore la, on ne sais même pas si sa ourouk partage son sentiment....Or donc: Il demanda aux 3 petits cochons ou était le loup. Il lui repondirent:
-Ils sont dans ton cul gros tas! des rires sortaient des groins des petits cochons
-tu veux que je te bouffe?
-non ok ont va vous dire: le loup est à la foire au via gras il est impuissant c'est temps si! vous cliquez à gauche et vous cliquez tout droit
-tres bien déguerpissez maintenant bande de rats!
Et l'orc partit vers la foret, ne sachant pas du tout ou été cette pretendue foire au via gras. Il fit comme leur avait dit les trois petits cochon tourner à gauche et allez tout droit sans grande conviction et arriva 15 minutes plus tard en vue de cette foire: incroyable cette foire était peuplé de personne agé (soyons polis s'il vous plaît).
L'orc eu vite fait de reperer le loup et le traina de force derriere lui:
-voilà des types de gens qui n'ont pas d'amis! cracha le loup.
-ferme-la sinon je te montre mes seins!
-ah non pitié kid est mort à cause de ça!
Et ils arriverent vite a destination de l'abattoire pour l'éxecution du loup:
-alors je commence par quoi les roubignolles
-non pitié
(flash! en raison de la violence de cette scène nous vous passons une petite vidéo sur l'hamburger du mcdo: les hamburgers ont une espérance de vie très limité leur fin est terrible, tout comme leur conception, oui! c'est vrai les hamburgers sont fais à partir d'excrément de dindons! flash arrêt!)Sorti de l'abbatoir, notre Norbert s'en alla avec les reste du loup enfermés dans un sac de toile vers le port ou l'attendait sa belle et douce princesse

Sur le pont, près de la jeune fille, il regardait au loin son bateau qui s'éloignait. Il eut un sentiment de tristesse en repensant à son ancienne vie sur son ancien bâtiment. Qu'allait il faire maintenant? Allait il se marier avec cette magnifique femme qu'il avait à ses côtés ou alors partir de ce pays pour toujours? Ou pourquoi pas les deux...mais ce serait très difficile puisque le jeune homme n'avait pas d'argent et souhaitait parcourir les mers, mais cela exige de lui non seulement bravoure, mais exil et indépendance. Or, de la bravoure, il en avait mais vivre sans cette femme était un vrais cauchemar car elle avait apprivoisé le coeur de pierre que le jeune homme avait. Il n'était pas sûr d'en être capable, car il était en réalitée un orc. Mais pas n'importe quel orc : il venait d'une contrée cachée pour accomplir la noble quête qui lui avait été confiée: celle de mademoiselle panini. Quel nom debile, dirize vous! Mais ne vous y fiez pas: c'est le nom de l'illustre reine de gateau au chocolat provenant du pays boulangerie-patisserie. Ce fabuleux pays était peuplé d'étranges betes diverses et variées telles les pains au chocolat, ces etranges petites fées lutines aimaient se faire bouffer par les orcs (car elles étaient en chocolat). Mais revenons a notre histoire, le jeune orc ne savait que fair, soudain il eu une idée:acheter ses jeunes fées en chocolat pour les offrirs à sa belle qui n'est autre qu'un ourouk-haï. Trouvant cette idée magnifique, il fila a la boulangerie et la, STUPEUR:il vit un jedi armé d'une hache laser
-je vais t'éclater sale orc! disait-il
Mais l'orc, courageux de nature sorti sont arme et d'une prouesse inégalable l'orc se retourna et lacha une caisse sur le jedi, l'ennemi à trépassé. Fier de sa victoire, l'orc s'en retourna vers la boulangerie ou il apercu Lucky luke entrain d'acheter une baguette, l'orc lui dit:
-lucky luke tu tires plus vite que ton ombre, mais moi je pète plus vite que mon ombre!
Lucky luke, vexé fit semblant d'ignorer l'orc et lui lanca pour reponse, une fois arrivé a la porte:
-Toi même d'abord
Et il s'enfuit en courant. Maintenant que l'orc à finit... hop attendez l'orc s'appelle norbert quelle injustice nous disions donc: l'orc demanda a la boulangére des tonnes de chocolat pour sa future conquete, mais la boulangère lui dit:
fait gaffe norbert car si tu file trop de chocolat coco pops barre à ta conquête elle va être obligée de faire un régime!
L'orc ne prit pas compte de la remarque de la boulangere et, apres qu'elle lui ait donné les mille coco pops barres commendées, il lui arracha la tête a l'aide de sa m3power (rasoir dont il s'en servait pour se raser les poils pubiens). Sorti de la boulangerie, il fit une facheuse rencontre:
kid paddle, l'enfoiré, toujours avec sa game boy en train de jouer avec ses blorks Enervé par le "Bip-Bip" de la game boy de K.P, il lui dit:
-File moi ta game boy color petit con!
-Abrutis c'est une nintendo ds!
-c'est quoi ça? mais euh je m'en bas les couilles file moi ça
-Non mais tu rêve!!! dit l'autre ignorant
-File ca ou je t'eclate, dit alors notre orc, commencant a en avoir marre
-T'a qu'a t'en acheter, d'abord!!! Repondit l'inscoucient
-Tu l'aura voulu, nabot! Gueula l'orc
L'orc apparement énerver expliqua à kid paddle que c'était un mâle, kid lui dit qu'il n'en avait rien à foutre, alors l'orc souleva sa chemise et montra ses seins horreur ils étaient à moitier bouffé et c'était des seins de femmes! kid attrappa une crise cardiaque
L'orc pu alors recupererla Game boy et commenca a jouer tout en marchant. Après avoir cassé la gueule au blork, l'orc éteigna sa nintendo ds et alla dans une forêt:
"mon dieu faut que j'aille chier" se disait-il
il trouva un arbre auquel il ajouta ses excrément très malodorant soudain l'arbre lui dit:
-Je suis un Hunt et tu ch*** sur mes pieds
-Rien a foutre, dit alors l'orc
-je m'appelle sylvebarbe le roi des ents et je t'ordone d'arrêter de chier sur mon pied!
-eh ben alors supporte moi cette odeur!
soudain sylvebarbe sembla prendre feu mon dieu oui! c'était la fermentation plus l'odeur mélangés qui ont provoqué une chaleur éttouffante!
Dans le crepitemment des flammes, on entendis le hunt crier:
-Pauuuuvre imbécile
Mais il aurait du savoir qu'il était tres mal d'insulter un orc!
Sylvebarbe bruler par la fermentation n'était plus... Quelle dommage! ça faisait des toilettes parfaites pour l'orc, malgrer cela il se releva remit son pantalon (sans se torcher) et s'en alla à l'aventure au pays des trois petits cochons là ou était parti sa belle moche amoureuse. Il marcha longtemps dans la forêt et fit de facheuses rencontres telles:super mario l'idole des plombier.
-mon dieu encore un à frapper disait l'orc
Apres avoir tué mario d'un coup de hache dans les parties sensibles, il rencontra Bugs bunny.
-tiens quoi de neuf docteur?
-mais c'est ma phrase ça! fut étonné bugs
-plus maintenant!
-Mais si, ca a toujours été ma phrase!
-Plus maintenant J'AI DIT!
Et il asséna un enorme coup de poing qui envoya bunny sur la lune.
notre cher norbert se rapprochait un peu plus du pays des trois petits cochons. Il rencontre E.T. dont la tête fut déboité par notre héros,il rencontra aussi spiderman a qui il fit bouffer ses fils, Astérix et obélix, tigrou, winnie l'ourson, dora l'exploratrice auquel il lui à refait une langue pour mieux parler english.
Tout ca pour arriver au pays des trois petit cochon, auquels il voulut dema,der ou était le loup pour l'offrir en plus a sa fiancée
Mais l'orc était avide il voulait tuer, mais il devait aller acheter des préservatifs à la pharmacie, pour ne pas attraper le sida avec sa ourouk
Mais Norbert nan éatit pas encore la, on ne sais même pas si sa ourouk partage son sentiment....Or donc: Il demanda aux 3 petits cochons ou était le loup. Il lui repondirent:
-Ils sont dans ton cul gros tas! des rires sortaient des groins des petits cochons
-tu veux que je te bouffe?
-non ok ont va vous dire: le loup est à la foire au via gras il est impuissant c'est temps si! vous cliquez à gauche et vous cliquez tout droit
-tres bien déguerpissez maintenant bande de rats!
Et l'orc partit vers la foret, ne sachant pas du tout ou été cette pretendue foire au via gras. Il fit comme leur avait dit les trois petits cochon tourner à gauche et allez tout droit sans grande conviction et arriva 15 minutes plus tard en vue de cette foire: incroyable cette foire était peuplé de personne agé (soyons polis s'il vous plaît).
L'orc eu vite fait de reperer le loup et le traina de force derriere lui:
-voilà des types de gens qui n'ont pas d'amis! cracha le loup.
-ferme-la sinon je te montre mes seins!
-ah non pitié kid est mort à cause de ça!
Et ils arriverent vite a destination de l'abattoire pour l'éxecution du loup:
-alors je commence par quoi les roubignolles
-non pitié
(flash! en raison de la violence de cette scène nous vous passons une petite vidéo sur l'hamburger du mcdo: les hamburgers ont une espérance de vie très limité leur fin est terrible, tout comme leur conception, oui! c'est vrai les hamburgers sont fais à partir d'excrément de dindons! flash arrêt!)Sorti de l'abbatoir, notre Norbert s'en alla avec les reste du loup enfermés dans un sac de toile vers le port ou l'attendait sa belle et douce princesse, excusez-moi erreur de frappe avec sa moche et rugueuse princesse! eh oui il fallait qu'il retourne à gateaux au chocolat demander à la reine panini la main de sa mochetée de fille!

Sur le pont, près de la jeune fille, il regardait au loin son bateau qui s'éloignait. Il eut un sentiment de tristesse en repensant à son ancienne vie sur son ancien bâtiment. Qu'allait il faire maintenant? Allait il se marier avec cette magnifique femme qu'il avait à ses côtés ou alors partir de ce pays pour toujours? Ou pourquoi pas les deux...mais ce serait très difficile puisque le jeune homme n'avait pas d'argent et souhaitait parcourir les mers, mais cela exige de lui non seulement bravoure, mais exil et indépendance. Or, de la bravoure, il en avait mais vivre sans cette femme était un vrais cauchemar car elle avait apprivoisé le coeur de pierre que le jeune homme avait. Il n'était pas sûr d'en être capable, car il était en réalitée un orc. Mais pas n'importe quel orc : il venait d'une contrée cachée pour accomplir la noble quête qui lui avait été confiée: celle de mademoiselle panini. Quel nom debile, dirize vous! Mais ne vous y fiez pas: c'est le nom de l'illustre reine de gateau au chocolat provenant du pays boulangerie-patisserie. Ce fabuleux pays était peuplé d'étranges betes diverses et variées telles les pains au chocolat, ces etranges petites fées lutines aimaient se faire bouffer par les orcs (car elles étaient en chocolat). Mais revenons a notre histoire, le jeune orc ne savait que fair, soudain il eu une idée:acheter ses jeunes fées en chocolat pour les offrirs à sa belle qui n'est autre qu'un ourouk-haï. Trouvant cette idée magnifique, il fila a la boulangerie et la, STUPEUR:il vit un jedi armé d'une hache laser
-je vais t'éclater sale orc! disait-il
Mais l'orc, courageux de nature sorti sont arme et d'une prouesse inégalable l'orc se retourna et lacha une caisse sur le jedi, l'ennemi à trépassé. Fier de sa victoire, l'orc s'en retourna vers la boulangerie ou il apercu Lucky luke entrain d'acheter une baguette, l'orc lui dit:
-lucky luke tu tires plus vite que ton ombre, mais moi je pète plus vite que mon ombre!
Lucky luke, vexé fit semblant d'ignorer l'orc et lui lanca pour reponse, une fois arrivé a la porte:
-Toi même d'abord
Et il s'enfuit en courant. Maintenant que l'orc à finit... hop attendez l'orc s'appelle norbert quelle injustice nous disions donc: l'orc demanda a la boulangére des tonnes de chocolat pour sa future conquete, mais la boulangère lui dit:
fait gaffe norbert car si tu file trop de chocolat coco pops barre à ta conquête elle va être obligée de faire un régime!
L'orc ne prit pas compte de la remarque de la boulangere et, apres qu'elle lui ait donné les mille coco pops barres commendées, il lui arracha la tête a l'aide de sa m3power (rasoir dont il s'en servait pour se raser les poils pubiens). Sorti de la boulangerie, il fit une facheuse rencontre:
kid paddle, l'enfoiré, toujours avec sa game boy en train de jouer avec ses blorks Enervé par le "Bip-Bip" de la game boy de K.P, il lui dit:
-File moi ta game boy color petit con!
-Abrutis c'est une nintendo ds!
-c'est quoi ça? mais euh je m'en bas les couilles file moi ça
-Non mais tu rêve!!! dit l'autre ignorant
-File ca ou je t'eclate, dit alors notre orc, commencant a en avoir marre
-T'a qu'a t'en acheter, d'abord!!! Repondit l'inscoucient
-Tu l'aura voulu, nabot! Gueula l'orc
L'orc apparement énerver expliqua à kid paddle que c'était un mâle, kid lui dit qu'il n'en avait rien à foutre, alors l'orc souleva sa chemise et montra ses seins horreur ils étaient à moitier bouffé et c'était des seins de femmes! kid attrappa une crise cardiaque
L'orc pu alors recupererla Game boy et commenca a jouer tout en marchant. Après avoir cassé la gueule au blork, l'orc éteigna sa nintendo ds et alla dans une forêt:
"mon dieu faut que j'aille chier" se disait-il
il trouva un arbre auquel il ajouta ses excrément très malodorant soudain l'arbre lui dit:
-Je suis un Hunt et tu ch*** sur mes pieds
-Rien a foutre, dit alors l'orc
-je m'appelle sylvebarbe le roi des ents et je t'ordone d'arrêter de chier sur mon pied!
-eh ben alors supporte moi cette odeur!
soudain sylvebarbe sembla prendre feu mon dieu oui! c'était la fermentation plus l'odeur mélangés qui ont provoqué une chaleur éttouffante!
Dans le crepitemment des flammes, on entendis le hunt crier:
-Pauuuuvre imbécile
Mais il aurait du savoir qu'il était tres mal d'insulter un orc!
Sylvebarbe bruler par la fermentation n'était plus... Quelle dommage! ça faisait des toilettes parfaites pour l'orc, malgrer cela il se releva remit son pantalon (sans se torcher) et s'en alla à l'aventure au pays des trois petits cochons là ou était parti sa belle moche amoureuse. Il marcha longtemps dans la forêt et fit de facheuses rencontres telles:super mario l'idole des plombier.
-mon dieu encore un à frapper disait l'orc
Apres avoir tué mario d'un coup de hache dans les parties sensibles, il rencontra Bugs bunny.
-tiens quoi de neuf docteur?
-mais c'est ma phrase ça! fut étonné bugs
-plus maintenant!
-Mais si, ca a toujours été ma phrase!
-Plus maintenant J'AI DIT!
Et il asséna un enorme coup de poing qui envoya bunny sur la lune.
notre cher norbert se rapprochait un peu plus du pays des trois petits cochons. Il rencontre E.T. dont la tête fut déboité par notre héros,il rencontra aussi spiderman a qui il fit bouffer ses fils, Astérix et obélix, tigrou, winnie l'ourson, dora l'exploratrice auquel il lui à refait une langue pour mieux parler english.
Tout ca pour arriver au pays des trois petit cochon, auquels il voulut dema,der ou était le loup pour l'offrir en plus a sa fiancée
Mais l'orc était avide il voulait tuer, mais il devait aller acheter des préservatifs à la pharmacie, pour ne pas attraper le sida avec sa ourouk
Mais Norbert nan éatit pas encore la, on ne sais même pas si sa ourouk partage son sentiment....Or donc: Il demanda aux 3 petits cochons ou était le loup. Il lui repondirent:
-Ils sont dans ton cul gros tas! des rires sortaient des groins des petits cochons
-tu veux que je te bouffe?
-non ok ont va vous dire: le loup est à la foire au via gras il est impuissant c'est temps si! vous cliquez à gauche et vous cliquez tout droit
-tres bien déguerpissez maintenant bande de rats!
Et l'orc partit vers la foret, ne sachant pas du tout ou été cette pretendue foire au via gras. Il fit comme leur avait dit les trois petits cochon tourner à gauche et allez tout droit sans grande conviction et arriva 15 minutes plus tard en vue de cette foire: incroyable cette foire était peuplé de personne agé (soyons polis s'il vous plaît).
L'orc eu vite fait de reperer le loup et le traina de force derriere lui:
-voilà des types de gens qui n'ont pas d'amis! cracha le loup.
-ferme-la sinon je te montre mes seins!
-ah non pitié kid est mort à cause de ça!
Et ils arriverent vite a destination de l'abattoire pour l'éxecution du loup:
-alors je commence par quoi les roubignolles
-non pitié
(flash! en raison de la violence de cette scène nous vous passons une petite vidéo sur l'hamburger du mcdo: les hamburgers ont une espérance de vie très limité leur fin est terrible, tout comme leur conception, oui! c'est vrai les hamburgers sont fais à partir d'excrément de dindons! flash arrêt!)Sorti de l'abbatoir, notre Norbert s'en alla avec les reste du loup enfermés dans un sac de toile vers le port ou l'attendait sa belle et douce princesse, excusez-moi erreur de frappe avec sa moche et rugueuse princesse! eh oui il fallait qu'il retourne à gateaux au chocolat demander à la reine panini la main de sa mochetée de fille!
Il s'en alla donc trouver la reine Panini

Je crois que je vais arreter la parce que je n'ai plus d'inspiration et que je suis occupé!!

ok moi aussi je suis pas en forme aujourd'hui!

Il s'en alla donc trouver la reine Panini, si(1) seule(2) dans(3) son(4) château(5) de(6) Chocolat(7)









(si vous ne savez pas compter jusqu'à 7 inutile de nous imposer votre présence : merci d'avance ^^ )

Citation :

(si vous ne savez pas compter jusqu'à 7 inutile de nous imposer votre présence : merci d'avance ^^ )

hihi ahahahah hihi attend gnnne

1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18,19,20,21,22... etc là honte toi tu

sais compter jusque 7 ahahaha

Melhyn a écrit:

(si vous ne savez pas compter jusqu'à 7 inutile de nous imposer votre présence : merci d'avance ^^ )

Moi je sais compter jusqu'a 7 (et même plus, t'as vu, je suis un pro!!! ) mais je n'avais pas vu, dans ton message de départ, qu'il fallait mettre seulement 7 mots!

Donc excuse moi!

mimic a écrit:

hihi ahahahah hihi attend gnnne

1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18,19,20,21,22... etc là honte toi tu

sais compter jusque 7 ahahaha

Eh mais dis moi ! t'en as d'la chance ! C'est bien mon petit maintenant aligne 7 mots ! allez un petit effort ...

Elvynd a écrit:

Donc excuse moi!

C'est toujours ça ...

Revenons a nos affaires :
Il s'en alla donc trouver la reine Panini, si seule dans son château de Chocolat