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 Bétisier véridiques d'élèves lors de divers examen

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Cixi
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MessageSujet: Bétisier véridiques d'élèves lors de divers examen   Mer 11 Juin 2008 - 19:41

Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe

(entre parenthèses, quelques commentaires de profs^^)

Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants...
(c'est d’ailleurs ainsi qu’elles peuvent tourner des films !)


Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ...
(chauds les combats !!!!)


César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ...
(Vive Astérix !!!!)


Clovis mourut à la fin de sa vie ...
(il en a eu de la chance !!!!)


Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ....
(OUCH !!!!!)


Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses ...
(ça vaut bien Charlemagne !!!)


La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards ...
(ils ont du pot, eux !!!)


Les enfants naissaient souvent en bas âge ....
(?!?!?)


L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre ...
(on n’est pas dans la merde !!!)


Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ..
(pas obsédés du tout !!)


Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques ...
(va donc sortir ça en Irlande du nord !!!)


La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ...
(on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)


Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ....
(c'est bien connu !!!)


Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ...
(encore un obsédé !)


Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ...
(va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)


La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ...
(là, c'est moi qui ne suis pas !)


Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...
(je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous...)


Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ...
(ben tiens !!!!)


Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ...
(encore un chauvin !)


Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci...
(c'est le nouveau Disney : "Mickey et le Homard" !!!)


Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme ...
(voilà enfin une vérité !!!)


Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ...
(vais mieux les observer, maintenant !!!)


Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ...
(au vin, naturellement !!!)


Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ...
(savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)


Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ...
(heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)


Les escargots sont tous des homosexuels ...
(certains ont même publié les bans à la Mairie de Bègles !)
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Sahagiel
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MessageSujet: Re: Bétisier véridiques d'élèves lors de divers examen   Mer 11 Juin 2008 - 20:31

Je suis un grand fan des perles du BAC ^^

Et pour le fûn, dites nous vos propres perles Very Happy ! Le jour du bac de français, je me souviens avoir dit avec beaucoup d'aplomb ""comme le disait Victor Hugo dans Vingt mille lieues sous les mers"... Jules Verne devait se retourner dans sa tombe

En voici d'autres : (redite possible, je n'ai pas tout relu)

Citation :
Le génie de la Renaissance Italienne: Mickey l'ange.
Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
Les Américains ont perdu la guerre du Nuoc-mâm.
Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat.
Il fut condamné à un procès en bonnet de forme.


Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.
Staline fit déporter la classe des paysans enrichis: les goulags.
Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie.
Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.
Vendémiaire correspond à la saison des vidanges.


Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
-Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
Le Vietnam est la capitale du Liban.
Les escargots sont homosexuels.
La génétique arrivera un jour à clowner les gens.


L'hypopotamus est le siège du système neurovégétatif.
L'oxydant chrétien...
Un collectionneur de timbres est un pédophile.
Louis XVI avait trahi la France. La preuve: il était protégé par des Suisses.
La tendance à aller vers le soleil s'appelle l'hélicotropisme.


La médecine préventive soigne la maladie en amont; la médecine curative en avalant.
Le cachet de la poste faisant mal au foie...
Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
Les liquides sont incompréhensibles.
En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.


Les sacrifices humains étaient courants chez les paztèques.
L'éther est un produit très volubile.
La terre rote sur elle-même.
On ne peut pas nationaliser tous les étrangers.
Le général sudiste Bruce Lee...


Lénine et Stallone...
A la conférence de Versailles, pour les Français: Clémenceau; pour les Anglais: Boy George.
D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le temps d'aller à l'église.
Napoléon III était le neveu de son grand-père.


La chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
Le soleil a cessé de tourner autour de la terre le jour où on a menacé de le brûler.
La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.


Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.
Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.
Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique.
Toute bactérie a deux doigts: un pour marcher l'autre pour manger.
Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.


La concurrence était tellement âpre qu'il n'y en avait que cinq dans les dix premiers.
Un pilote qui passe le mur du son ne s'en rend pas compte: il n'entend plus rien.
La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
Un litre d'eau à 20 degrés plus un litre d'eau à 20 degrés égalent deux litres d'eau a 40 degrés.
Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.


L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.
Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen.
Les passagers de première classe ont moins d'accidents que les passagers de deuxième classe.
Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.
Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.


Depuis Archimède, les bateaux flottent.
Les continents dérivent, peinards.
L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
Trente personnes travaillent à l'usine, plus les ouvriers.
Les riches bouffent le gâteau; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros, plus les miettes sont grosses.


En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
Moïse appela Dieu qui sortit d'un nuage et lui dit: Qu'est-ce que tu veux?
Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.
Tous les spermatozoïdes ont un fouet, mais seul le plus fort parvient à ses fins.



Les ouvriers japonais commencent leur journée de travail en hurlant des slogans comme: japonais un jour, japonais toujours.
Le dieu Horus a une tête de faux con.
Le roi soleil est un égyptien qui s'appelle Râ.
Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.
Les égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres.


Momification: c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadras tout autour.
C'est le temple niqué d'Athéna.
Le plus grand poète Grec s'appelle Homar.
En -52, César a complètement la Gaule.
La croisade, c'est un voyage en bateau organisé par le pape.


Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ca s'appelle être anoblie.
Le 14 juillet 1789, c'est la victoire des pauvres qui défilent sur les Champs Elysées.
Napoléon a créé les grandes écoles, comme la Polyclinique.
En 1935, Hitler rassemble ses fans à Nuremberg.
Les arguments de la Belgique s'effritent.


En 1945, les Américains déclarent la guerre aux Etats-Unis.
Le Maréchal Pétain sait qu'il faut arrêter le combat car aussi les Alliés possèdent la bombe "Hiroshima" donc il sait que la lutte est trop rude, que la bataille est perdue face à un tel arsenal d'armement, au nombre de personnes et de militaires qu'ils ont perdu: 600.000 millions de morts.
En 1947, l'Inde est divisée en deux: l'Inde et la Palestine.
Après l'effondrement du communisme, de nouveaux Etats pauvres apparaissent comme la CEI, la Russie, l'ex-URSS, le Turkistan, la Tsché-Tschénie, la Bosnie et Zrégovine.
Le relief couvre 8% des mers émergées.


Plus un pays est chaud, plus il est moins développé, froid moyennement développé, très froid, développé.
Le climat continental, c'est celui qui fait des creux et des bosses.
PVD: Pays en Voie de Disparition
On voit qu'un pays est riche ou pauvre à son BNP.
La Chine exporte des jouets, des calculatrices, des meubles et autres babioles.


Le taux de fécondation chez les PD tend vers zéro... (Bien sûr, ici, PD signifie Pays Développé!)
Les femmes font moins d'enfants parce que c'est chiant.
Les femmes européennes doivent avoir 2,1 enfants c'est-à-dire que sur dix femmes, neuf doivent avoir trois enfants et une doit en avoir deux ce qui n'est pas le cas.
Il ne faut pas violer ni tuer parce que ça nous crée des problèmes avec les lois.
Etre Français, c'est vivre dans un beau pays où il n'y a pas de guerres, de volcans, de tremblements de terre ou de cyclones, seulement des manifestations.

Citation :
- Dans les pays nordiques, on passe beaucoup de temps à suer dans les zonas.
- Les premiers lézards volants s'appelaient les thermolactyls.
- Quand on étudie la musique chez soi, on fait de la musique au logis.
- Les plus grands auteurs de l'époque classique sont : Corneille , Racine et Molaire .
- L'épouse d'Héraclès s'appelait Héraclette.
- Sartre a eu plein de femmes dans sa vie , mais surtout Simone d'Abreuvoir.
- Henri quatre était de la famille des Bourbons , comme le whisky.
- Ghandi n'a pu achever son oeuvre car il est mort d'un cancer de l'utérus.
- Si un chat ronronne, c'est parce qu'il est ventriloque.
- Le cochon est un animal en forme de tirelire.
- Une épreuve contre la montre, veut dire qu'on gagne une montre si on gagne
- Quand on déforme les mots , on fait des gargarismes
- Au moyen-âge, les populations étaient décimées par la lèpre, la peste , et le cholestérol
- Les hommes politiques financent leurs campagnes avec des dépots de vin .
- Les femmes des Dieux sont des Dieuses.
- L'emblème des rois était la fleur de Nice .
- Quand on étudie la nature , on est un naturiste .
- Le chef de file du surréalisme est Salvador Dalida .

Citation :
Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter
plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur
Eh oui

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés
tous les 100 mètres.
C'est ça

L'histoire de Rome commence en 753 avenue
Jésus-Christ.
Ça me laisse sans voix

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore
plus méchantes.
Misogyne

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
C'est pour ça qu'on l'a brûlée

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore
été inventée.
Eh non

François 1er était le fils de François 0.
(qui était arrivé avec son cheval, etc.)

C'est Richelieu qui fonda la Star Académy
française.

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle
Louis XIV.
Ah, la famille

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire
personne.
J'aime bien celle là

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote
glaciaire.
(obsédé)

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est
pas un pays étranger.
C'est bien vrai !

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
Là, ça m'en bouche un coin

La Suisse est une fée des rations.
On le sait, ce sont des rats

La mer des caraïbes baigne les lentilles
françaises.
Entre autres

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les
océans.
On y avait pas pensé

On peut suivre une rivière dans un sens en amont
et dans l'autre sens en l'avalant.
Bon courage

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas,
l'est et l'ouest.
C'est pourtant simple

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers
dans l'autre sens.
Là c'est pas très clair

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue
bien pendante.
Ben oui, ça donne soif

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a
plusieurs cristals.
Logique imparable

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent
les devoirs conjugaux.
Voila qui est bien dit

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Le Pauvre

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux
tiercés.
Gagnants bien sûr

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
J'aime bien aussi

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est
suicidé pour mettre fin à ses jours.
The end

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu
partout.
C'est à peu près ça !

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire
quand elle se met à tourner d'un coup.
Rouler bourré

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand
même pas.
Il ne faut pas exagérer

Le losange est un carré tordu en biais.
C'est pourtant vrai

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière
les autres nombres.
Fils de banquier ?

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du
doigt.
Fils de magicien ?

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on
n'est pas sûr qu'elle existe.
Peut-on en douter ?

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le
cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
La vérité !

L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
Pas chez Paul

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous
l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
Quoi, c'est pas ça ?

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Surtout la mère de Béjart

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus
grande.
Et la note je t'en parle pas !

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit
toujours de tomber.
Aïe !

C'est le cerveau qui donne les ordres et les
autres parties sont obligées d'obéir.
Na !

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Merci Sar I love you !
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MessageSujet: Re: Bétisier véridiques d'élèves lors de divers examen   Mer 11 Juin 2008 - 20:55

Ahah, il y en a qui sont vraiment poilantes !
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Blef
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MessageSujet: Re: Bétisier véridiques d'élèves lors de divers examen   Mer 11 Juin 2008 - 21:03

Je sais pas si elle y est mais j'en ait vécu en direct qui sont vraiment bien :

-Napoléon ?
-Oui, bien sûr celui qui a perdu a Waterpool.

___


La princesse de Clèves a été écrite par Madame galerie de la Fayette.


___


Un Fille: Tu sais quoi ?
Moi: Non dis moi ?
Un fille: Tu sais quoi on aurai pu gagner la guerre 14-18 si les Russe avaient étés avec nous. --'


___

Victor Hugo a dit : Non je ne réfléchirait pas !


Voilà de ce que je me souvient ! Wink

_________________
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Ielenna
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MessageSujet: Re: Bétisier véridiques d'élèves lors de divers examen   Mer 11 Juin 2008 - 21:23

Hilarant !!! Voici des scanns !!

Spoiler:
 
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Sherryn
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MessageSujet: Re: Bétisier véridiques d'élèves lors de divers examen   Mer 11 Juin 2008 - 21:30

Citation :
L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
Ma préférée =)


Bon, parmi celles dont je me rappelle... (elles sont pas de moi, par contre =p)

Citation :

- L'alexandrin est un vers à douze pattes.

- Un lapsus est toujours révélateur. (Un peu plus tard Smile Les cathares érotiques...
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Sahagiel
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MessageSujet: Re: Bétisier véridiques d'élèves lors de divers examen   Mer 11 Juin 2008 - 21:33

404 not found XD

Il fallait le trouver Very Happy !

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Merci Sar I love you !
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MessageSujet: Re: Bétisier véridiques d'élèves lors de divers examen   Mer 11 Juin 2008 - 22:04

XD

Certaines sont vraiment drôles!

J'aime beaucoup celles de Ienny, particulièrement l'éléphant ^^
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MessageSujet: Re: Bétisier véridiques d'élèves lors de divers examen   Mer 11 Juin 2008 - 22:46

Je pense que je préfère la 404 not found entre toutes ^^
L'éléphant c'est bien sympa aussi, il existe des petits bouquins avec les perles du bac, très amusant =)

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MessageSujet: Re: Bétisier véridiques d'élèves lors de divers examen   Mer 11 Juin 2008 - 22:50

Elles sont toutes franchement énormes mais alors celle avec le motif du retard : devait sauver le monde...Qui n'en a jamais rêvé ?

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MessageSujet: Re: Bétisier véridiques d'élèves lors de divers examen   Mer 11 Juin 2008 - 22:57

Je dois être débile mais j'ai pas compri le 404 not found.... ^o)

Sinon les autres sont bien marrantes !!!!
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MessageSujet: Re: Bétisier véridiques d'élèves lors de divers examen   Jeu 12 Juin 2008 - 0:03

Cam's 4 a écrit:
Je dois être débile mais j'ai pas compri le 404 not found.... ^o)

Sinon les autres sont bien marrantes !!!!
Razz

Quand tu vas sur une page internet qui n'existe pas ou ne fonctionne plus, ou tout simplement quand ta connexion à internet ne marche pas, tu arrives sur une page où c'est écrit "404 not found" Wink
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MessageSujet: Re: Bétisier véridiques d'élèves lors de divers examen   Jeu 12 Juin 2008 - 17:27

Tout est vraiment excellent .

Citation :
- Henri quatre était de la famille des Bourbons , comme le whisky.
J'ai reconnu que lui était un alcoolo.

Je plainds quand même la pauvre Elisabeth, elle n'a quand même pas une tête comme ça .

En voici un que j'ai trouvé sur inetrnet :

Citation :
Bêtisier des élèves du primaire
[Mesurez votre audience]

réponses d'élèves du primaire à certaines questions d'examen en juin dernier :

Dans la phrase - "Le voleur a volé les pommes", où est le sujet? ...
- "En prison."

Le futur du verbe "je baille" est ...
- "je dors".

L'eau potable est celle ...
- que l'on peut mettre dans un pot.

L'oiseau migrateur est appelé ainsi ...
- car il ne peut se gratter que la moitié du dos.


La nuit, pour éviter les moustiques, ...
- il faut dormir avec un mousquetaire.
La peau de la vache sert ...
- a garder la vache ensemble.

Le chat a quatre pattes ...
- deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.

Le singe peut faire des grimaces.
- C'est l'animal qui ressemble le plus à l'homme.

On dit chevaux ...
- quand il y a plusieurs chevals.

Prenant nos jambes à deux mains, ...
- nous courons à toute allure.

Qui a été le premier colon en Amérique? ...
- Réponse: Christophe.

Raphaël a peint ...
- les frasques du Vatican.

À la fin les soldats en ont assez ...
- d'être tués.

Je me réveille et à ma grande surprise ...
- je suis encore vivant.

La nuit tombée ...
- le renard s'approcha à pas de loup.

et là je plains la prof

Citation :
L'institutrice: "Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce?" ...
L'élève répond: "- Le passé madame."

P.S, j'adore le 404 not foud comme tout le monde .
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MessageSujet: Re: Bétisier véridiques d'élèves lors de divers examen   Sam 14 Juin 2008 - 15:15

J'adore les scans, y en a des vraiment super comme la reine ou le motif du billet d'absence !
J'ai bien ri et je crois que j'ai du passer pour une c***e parce que je suis dans une bibliothèque et que tout le monde s'est tourné vers moi ! Mais bon, heureusement le ridicule ne tue pas !!!
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MessageSujet: Re: Bétisier véridiques d'élèves lors de divers examen   Sam 14 Juin 2008 - 15:38

J'en ai vu certaines, je crois. Celle des primaires par contre je ne connaissait pas, mais la plupart sont poétique ^^.

Sinon, pas mal de phrases sont écrites sur le coup du stress...
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MessageSujet: Re: Bétisier véridiques d'élèves lors de divers examen   Sam 14 Juin 2008 - 15:45

Y a un gamin qui un jour a sorti

Ce qui fait battre un coeur, c'est l'amour qu'on lui porte

Trop mignon !! Saphira-larmoyant
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MessageSujet: Re: Bétisier véridiques d'élèves lors de divers examen   Dim 15 Juin 2008 - 12:27

C'est super chou !
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Enamor
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MessageSujet: Re: Bétisier véridiques d'élèves lors de divers examen   Dim 15 Juin 2008 - 12:47

404 Not Found! Excellente!

J'adore tout les scans! Et je ne conaissais pas celles des primaires

"La nuit, pour éviter les moustiques, ...
- il faut dormir avec un mousquetaire."

On se demande ce que ça va faire au BAC ça!

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MessageSujet: Re: Bétisier véridiques d'élèves lors de divers examen   Dim 15 Juin 2008 - 13:03

Ben moi j'ai un copain, quand j'étais petite, une fois il est passé au tableau pour conjuger "pouvoir" au passé composé.

Y avait déjà les personnes écrites par la prof : "J'", "Tu", "Il", etc.


Et lui il a été au J' et il a seulement écrit "pu".

ça donnait : J'pu...
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MessageSujet: Bêtisier des examens !   Dim 15 Juin 2008 - 18:00

J'adore trop !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Saphira-evil Saphira-evil Saphira-evil

J'étais morte de rire dès les premières ! Je rigolai tellement fort que ma soeur est venue voir ce que je faisais.
Et celle là, vous la connaissez ?

"Le temps coule, et l'homme passe."
Commentaire de l'élève : "Normalement c'est le temps qui passe et l'homme qui coule..."

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MessageSujet: Re: Bétisier véridiques d'élèves lors de divers examen   Lun 16 Juin 2008 - 19:56

Mes préférées sont le retard "devais sauver le monde", la bonhomme pendu à la racin carrée et le 404 not found. Bien que j'ai bien aime le coup de la mortalité infantile élevé sauf chez les vieillards.

J'ai une amie qui a marqué ceci lors d'un DST d'Histoire-Géographie :
Citation :
1492 : prise de Grenoble par les Allemands

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MessageSujet: Re: Bétisier véridiques d'élèves lors de divers examen   Lun 16 Juin 2008 - 20:32

Au Brevet, on a demandé un fleuve d'Inde, une amie y a placé le Danube... gné !
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Skadia
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MessageSujet: Re: Bétisier véridiques d'élèves lors de divers examen   Mar 17 Juin 2008 - 11:26

AAAAAAH !! trop bien le 404 not found !! Et le retard aussi ! Et l'homme pendu dans l'expression matheuse ! Very Happy

Je me rappelle que dans un contrôle de géo, j'avais inversé la floride et la californie ^^'... *tousse*

Et dans un cours d'histoire, j'avais sorti:

"Grace aux nombreux développement [etc], les paysans sont devenus culturés [je voulais dire "cultivés" ><] et ont enseigné leur cultivation [leur nouveau savoir je voulais dire, en gros] à leurs enfants"

Et dans une dictée, j'avais mis un truc de ce genre:

"Et alors qu'on meuh regardait [etc]"

Et le prof m'avait mis: "Tu n'es pas une vache non ? A moins que mes yeux me jouent des tours..."



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MessageSujet: Re: Bétisier véridiques d'élèves lors de divers examen   Mar 17 Juin 2008 - 12:42

Moi une fois, une inter de latin, j'ai écrit en gros : les travails.
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MessageSujet: Re: Bétisier véridiques d'élèves lors de divers examen   Mar 17 Juin 2008 - 12:55

C'est hallucinant quand même x)... Mais ça fait rigoler pendant des heures ^^' !!

Je me rappelle d'une dictée au Brevet Blanc l'année dernière, j'avais écrit un truc du style :
-Il se baignait dans la mère-
Dingue les fautes qu'on peut faire bêtement x)...

Motifs d'abscence, j'adoore *o* !! Et dire que moi j'ai été absente une fois en 5 ans de cours T.T...

Ce qui est intéressant aussi, ce sont les remarques des profs, pour expliquer la note. J'me rappelle d'un contrôle d'SVT en milieu d'année, le prof m'a mis :
11/20 : Du juste, mais aussi des erreurs.
Je ne m'en serais franchement pas doutée x)...

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