Débilité, humoir et....fous rire garantie (ou remboursé)

C'est un jeu simple.
On dit un phrase longue, sans queue ni tête, mais qui a du sens.

exmeple:

_Je devrais manger plus de chouquette au minster, par les narine. Seulement je risque de grossir des pied. Je m'acheterais alors deux botte en latex incassable, afis a partir de crin de chevaux. Je pense que ca
devrais tenir le temp d'écraser Dora l'Exploratrice. Je macheterais aprés le DVD des bisounours qui font du ski avec Cendrillon en bikini transparent.

_D'accord. Seulment j'ai mangé le dernier DVD. Il ne te reste plus que les chorizo des télétubie. Je te conseille de l'acheter au prix de 9999,9 botine en en culotte courte. Sa te couterais moin chér en Hiboux, mais c'est moin poilu. Sinon tu as l'extra en peau de Pikachu fraci a al cacahuéte mutante. C'est délicieu grillé, mais c'est meuilleur les Barba papa Bleu ciel au teinte Jaune et Mauve. il faut donc mieu que tu te prépare a vomir du Salméche au barbecue.

c'est complètement débile...

-j'irais bien naviguer en haute mer avec mon congelateur en plastique blindé anti pieuvre mutantes avec des griffes en bois qui tranchent comme le pain d'éléphant au lait d'épice et mon bateau serait en sucre roux de couleur verte parce que le vert ça va avec le tout à l'égoût, et comme ça le chat mangeur de lacets mutant avec des tentacules rose bonbon qui lui sortent par les oreilles qu'il a au bout de la queue pourra pêcher des sardines pas nées à l'huile de vidange.

Tu as oubliée que les requin d'eau douce vert a 8 queue avec 1en moins risquent de te faire regarder Babar. Utilsie un Chien anti puce muni d'un colleir Rapelle-puce. Le chien devars être tacheté de noir, mais surtout il afut qu'il soit tous blanc. Noublie pas que le four a protons doivent srevir de toaster et que ta lessiev se lave a Eparsil, la vie est tranquille.Mange beaucoup de gateau au surimi sinon tu vas grossir, et les pecheur de prendrons pour une baleine. Gratte aussi ton tickt Millionnaire et Euro million pour savoir si Orlando Bloom vas enfin sortir avec ton chihuahua.

-ne t'inquiète pas, j'ai rempli mon coffre de cochons dinde tigrés bourrés d'explosif mouillés qui deviennent secs après avooir explosé mais qui n'ont pas de mêche de chevuex, et j'ai tondu ma 4 chevaux parce que sinon, on l'aurait emmenéne à la boucherie où ils l'auraient transformée en pâté pour végétariens accros à la viande de chocolat sauvage élevés aux grain de folie pas encore planté !

Bon, on va tenter le coup...


Cette nuit, en plein midi, j'ai soudain été aveuglée par un rayon lumineux sorti de la narine d'un écureuil des neiges, qui fuyait à toutes pattes un limaçon vénusien en moto rose qui cherchait visiblement à en faire de la purée au réglisse pour donner aux abeilles.

débile donc extra !!!!

demain j'ai rencontrai un urgal des bacs à sable enlevant le panda géant de la forêt des enflures de pattes de moineau avec son ami le roi des oignons frit du pole sud de la planète mars. je l'ai interpellé en lui demandant quel autoroutes je devais laver pour détruire la confédération des tueurs de poulets dragonniers de France. Il m'a répondu qu'il me le dirai hier dans la fosse des saucisse maudites du Cameroun. Alors hier j'attenderai avec mon canon à mollusques noires de Syldavie, on ne sais jamais il pourrai vouloir me tuer à coup de dindons-cochons saouler à la bière de pomme rougis à la mitraillette à sourire traitres ou alors à coup de griffes aérosols esquintés par les soldats-vandales du puissant Postérieur Infantile.

A noel, j'ai vus le pére Noel faire un stip-tease en bikini de chez "T. Mauche". Il était bleu avec des papillon vert qui dansaient la lanbada a quetre pattes, en slip rouge fluo avec des cravate rose fushia. Leurs ailes était transparentent. Le Chien-renne-garou fossilisé dans du claffoutit refit son apparation et mordit le Pére Noel a al cuisse. Mais ce que le chien savait pas, c'est que le Pére Noel était cul-de-jatte.

chuis morte de rire !

il était une foie de veau qui s'amusait à s'ennuyer sur un corn flakes ramolli dur comme un rocher en chocolat je lui ai demandé ce qu'il faisait là et il m'a dit qu'il pêchait des thons en boîte qui nageaient le long de l'épine dorsale de mon perroquet qui est le frère du frère de ma mère au troisième degré du côté de mon père de lunettes infra rouge comme une pivoine et il a plongé dans un bain de pieds de vignes.

Chaque jour, mes parents sortent promener la voiture. Puis, aprés lui avoir donner de bonne boulette de thon, saveur foie de fraise, ils la mettent dans un bol de Miel Pops, et la nettoie avec une peau de fleur. Mais, aujourd"hui, la voiture perdit son ,intestin dans la neige, le 15Juillet. Moi, je le rammassa avec un gant en cuir rouge de chez "chalalalala", avec despetit point bleu. C'est alors que viaint un homme qui faisait du kayak avec une jambe en plastique, car il avait perdu sa pantoufle. Il rammassa les boyeaux et en fit un bonhomme de pain d'épaice avec du piment et des chiure de gomme. Puis, il repartit, monté sur une montagne a 2chevaux, qui dépense 5,1 litre de sang par métre. Quand il fut partit, je monta sur mon pur-sang, et le fit marcher en arriére pour rattarper mon retard. Je passa dans une porte temporrelle et fut propulser dans le futur. J'arriva avec 500ans dce retard a mon cours de claquettes pour cul-de-jattes. Tnatdis que le public pourraisait, je fit mon entrée. C'est alors qu'un Tyrannosaure Vétarien arriva, et mangea mon chien bleu a cornes en chaussettes. Il repartit, content, dans une décapotable jaune, qui était rouge. Je retraversa la porte temporelle, et m'endormit sur le paillasson de ma maison qui était a al'enver, mais a l'endroit.

e:lol!:

Il était une fois, un jour que me baladais sur le cheveux d'un homme au dents longues, un lézard vorace du Congo me demanda la route la plus courte pour aller manger des sorbets glacés de la pizzéria d'à coté. Je lui répondit clairement que le chemin le plus court passé par le volcan de "Chez Michel" et il me remercia en construisant en deux minutes le Golden Gate à la façon de la Grand-Mère de Galbatorix. En le tuant à coup de tarte à la fraise, je le suis dit que mon frigo était débranché. Alors commença l'Intépide Chevauchée pendant laquelle je trébucha sur un caniche bleu qui n'avait rien demandé et je vécu heureux et j'eu beucoup d'em erde jusqu'a la nuit des temps...

Ca me rappelle la nuit où Stitch a débarqué avec un sandwich au lapin avec une souris d'ordi accroché à l'oreille alors qu'un éléphant rose à pois verts volait en soucoupe volante au dessus de mon potager en préparant des crêpes au poivre tout en récitant l'alphabet en rotant !

Sur ma navette du fier japonais anglais je m'éclipsais sauvagement à l'aide d'une corne de buse... Elle siffla bizarrement quand, soudain un petit poney sorti tout droit d'un film de cow-boys me salua et me gava de choux à la crême ! Je ne pu que dire que ça avait un goût de queue de poisson mais un hareng me poursuivit pour m'arracher ma culotte !! Après cette expédition périlleuse, une lunette qui dansait la samba m'invita à me faire un croche-pied, puis nous terminâmes la soirée à parler politique et à refaire la pyramide du louvre.

(c'est trop tordant :cat )

Tu veux parler de cette photocopieuse à purée qui mangeait les chats tellement ils étaient bleus, de toute façon jamais le téléphone aurait mordu la feuille de papier car celle ci avec le chausson a écrit une bouteille d'eau à la grenadine avec une fleur qui puait la trousse remplie de roues de lits.

Mais moi, je mange mes chausssettes à la sauce de canard orange des îles du sud, qui d' ailleurs sont remplis de bananier sur lequel pousse un éspèce très rare de mirabelle, mirabelles qui volent à la vitesse d'une vache ayant manger des haricots transgénique. Attention elle arrive juste derrière toi!!!!!!!!!

Une vache ayant mangé une soupe d'haricots transgéniques m'invite à voler dans son termite à l'orange. Je lui dis que c'est illégal de miauler quand on a la barbe à vif ! Mais elle me répond qu'une pile de bananes ne pourra jamais me faire changer d'avis, que je n'ai pas d'oreilles carrés et vertes et donc que les extraterrestres pourraient me confondre avec le bitume...

Elle a raison mais n'oublions pas de préciser que les haricots proviennent de ces martiens qui prennent le bitume pour de l'eau et qui plonge dans la bière à cause de la mousse qui fait des gesers chez roger qui s'entrainait à l'épée mais il souffrait dela troisième main mais son chat avait manger un loup!!

Totalement d'accord ! Si Roger prend les poulets pour des gesers, c'est qu'il n'a pas de poils sur la langue. Sa femme m'a dit qu'il prenait l'avion en webcam pour friser le ridicule avec Shipper. Le loup du paquet de chips pourrait bien sauver la situation, si Roger arrivait à le tuer avec des patates cuites à la semoule (mais il préfère le pneu lisse, c'est plus intelligent...)

Tu savais que les boutons de mon lit rebondissaient sur des saucissons avec des omelettes faites à partir de feuilles de chêne accompagnées de bureau sur lequel un mouton joue de la guitare en chantant comme une poële devant une casette audio qui buvait de la vodka en pensant à la bougie aux comcombres.

Vous devinerez jamais ce qui m'est arrivé...

L'autre jour je sortit de chez moi pour aller voir un concert de sourds-muets qui chantaient du Rammstein, quand soudain je trébucha sur une patate tueuse de chez Mc Donald qui chantait le blues avec des cafards dans une boîte de conserve de sauce tomate faite a base de banane croisée avec les haricots transgéniques de la vache d'Alet,et elle me dit que le chien de Jacques Chirac qui devait manger des choux pourris était venu avec ses copines tourterelles vertes a pois roses pour lui dire que Jimmy Hendrix mangeait du canard laqué. Alors je lui ai répondu que si le slip de mon prof de maths était troué, c'est que les ours polaires d'afrique du Nord-Ouest-Sud étaient en voix d'exctinction. Je crois que j'ai dû la vexer, car elle m'a répondu que les escargots seraient en vacances au Bahamas si la chupa chups n'était pas venue au mariage de la mère Michelle qui a perdu son chat et de Ségolène Royal.

Incroyable, hein? Et dire qu'a l'heure qu'il est les états d'Amazonie de Chine centrale sont en train de faire cuire des merguez à l'huile de moteur de tondeuse a gazon de chez Monsieur Bricolage...

comme quoi moi quan je suis allé a macdo tu as l'hamburger au moule frite d'afrique du centre de l'hypotenusede pythagore qui c'est jeté sur mon t-shirt 100% anti-frite qui a commencé a fondre sur mes nugets de
t-rex a 8 patte qui chassé le garabidulechouette qui se balmadait d'arbre en arbre grace a sa bouteille d'eau evian cosmique mais sa c'était avant que une voiture d'Ikea a pneu rouge vert bleu foncé a rayure multicolor me passe dessus le pieds achetez en solde a la discountry mais c'était après que.....

Je crois avoir compris pourquoi le téléphone sonne:
Il ya à l'intérieur une chèvre éléctronique qui tourne sur une roue carré sans pneu pour éviter la destruction de la chouche pampers qui appartient à bill gates, l'ami des chats!!

Il m'est arrivé quelque chose d'extraordinaire, j'ai rencontré mc Donald au quick qui mangé un sandwich fait maison.
C'est alors qu'est arrivé pikachu et il a grillé les pantoufles des télétubies, serveurs du quick, c'est alors que ma prof de français est arivée et a tué tout le monde a coup de pistolet a eau!!
Harry potter est alors arrivé et a réanimé toutes les personnes avec sa frite magique...
Moi, pendant ce temps j'ai fabriqué un bazooka avec le sandwiche de Mc donald et j'ai pulvérisé ma prof de Français !
Et aujourd'hui, je vous raconte cette histoire en tapant sur le clavier de ma webcam qui parle en regardant la télévision eteinte (c'est très instructif la télé eteinte ^^)...

(éclatage de rire. Il est pas bô ce topic?)

Moi, je mangé des lasagne bleu avec de la banane confiture foie de veau saveur cervelle de cahusset pas fraiche a tête de clafoutit carbonisé depuis Noel, qu'un minucule sourie Elephant de 20m de haut me piétina le pied. j'hurla comme une siréne de pompier, ce qui ressemblait aux chant de Lorie. Un Lion vint alors, avec un slip kangouroux rouge a rayure bleu, et me donna une pizza. Je tua la souri-Elephant Garoux, car elle avait avalé ma sorfciére de soeur, avec une tarte au 12fromage. Elle courut et vola jusqua la mer Indienne, et la traversa a coup de pagaie trouée. J''ariva alors a L'océan Méditerranéen. Il était bleu avec du rouge. Enfaite, cet Océan était Albinos!!!!!
Surpris, je repartit mangé mes lasagne avec une paille de chez 'Jean. BoisduRhum' et je me coucha trés tard, vers le 14h de l'aprém.

Mon dieu il faut que j'aille aux coiffeur du nez pour me refaire une teinture domage que je doit aller en amerique de l'indonésie du sud est de l'afrique de l'europe algerienne pour passer un petit peu de vacances vacaneusement vancanceuerienement vacaneuseront vancaneuse.On moint on pourra manger de triples big mac sauce tartare avec des tranche de lardons fumée de formage de tomate de frite de jambon de salade de poulet de soucis de poisson poisoneusemnt poisoneux avec quelque gousse d'ails pimenté au poivre sud lorrain de l'aquitaine nord est sud de l'angleterre angleterreusiement angleterreuseuse.En plus je pour prendre la mer pour naviguer un petit peu qui sait je verré peut-etre quelque kangourous en train de nagé sur le dos du ventre de la tete arriere de l'oreil du bide.Par contre je pourrais faire des coure courement coursienemnt coursienne course au supermarché du shara en plein milieu.Avec un peu de chance je pourais m'acheter une moto avec laquel je pourrais voler comme un petit oiseau dans l'eau .