"Ils ont dit"

Enfin un peu d'ânerie Agânienne, je désespérais ! On travaille tranquillement à la BS (enfin, JE) et on se dispute s'accusant mutuellement de se distraire :

LL : Ouais mais moi, j'ai fini ma première partie !
AN : Ben moi aussi et même qu'elle s'intitule "Nos origines" !
LL : Comme X-men Origins ?
AN : Exactement ! Comme X Men au régime !
...
AN : ... Origins ! Comme X-men Origins !

Trop taaaaaaaard Il faut savoir qu'après, il en pleurait de rire ! Crapaud Powaaaaa

25 membres fêtent leur 27e anniversaire le même jour?

Incroyable ! c'est vraiment étrange ^^

Citation :

[20:43:42] Ashka : bah c'est moi qui t'ai embauché il y a presque 4 ans !
[20:44:11] @ Sei : Non, toi tu m'avais mis un blâme niveau 3 xD
[20:44:23] Ashka : (ah vi peut-ête aussi..)

No comment.

précédemment avec Isi :

Citation :

.Isa. dit :
*namé des menottes, ça se casse, pas pareil
*menotte-mwaaaa *O*

Mon prof d'histoire (tout sourire en train de nous parler des démocraties populaires) :

"Et qu'est-ce qu'il y a en Albanie à votre avis ? (silence de toute la classe) Des albanais ! (grand sourire du prof) (quelques secondes de pause)... Et des chèvres. Attention à ne pas confondre les deux."

mdr ! Les profs lancent des trucs toujours excellents (très souvent voire presque tout le temps en prépa !)


prof de Philo "s'éloigner de Leibniz c'est se rapprocher de l'alcoolisme"

prof d'Histoire l'an dernier : "La main invisible du marché... vous savez pourquoi elle est invisible ? Parce qu'elle n'existe pas !

En cours d'histoire, il y a une semaine où deux:

[...]
Prof d'histoire:Que ce soit un violeur, un tueur où le pire des sadiques, il iront tous en prisons!
Moi (avec une grimace): Pourquoi tout le monde me regarde ?
Les élèves: Parce que t'es complétement tarée et sadique!
Moi: Mais c'est pas vraaaaaiiiii!
ma voisine:Ouais, c'est ça... Si tu l'es pas, arrête de me piquer avec ton stylo!

>< Oui, même IRL, je suis tarée...

Il y a environ un mois, toujours en salle d'histoire:
Moi:Mouahahahah! Gniark!
Ma voisine: Mais.. aïe! Arrêteuuuh! Arrête!
Voisin de devant: ah ah ah !
Prof d'histoire: Enfin, (mon prénom ) arrête de torturer ta voisine!
Moi: Même pas drôle...


Je continue d'embêter ma voisine:
Ma voisine: Espèce de sadiiique! Arrêteuuuuh!
Moi: Mouahahaha! Jamais de la vie!
Prof d'histoire (se tourne vers moi): Bon, ben ça y es, on a bel et bien retrouvé Dexter...

[...]

>< Mouahahaha!

Il se passe vraiment n'importe quoi en cours ^^


Voilà le texte d'un groupe sur Facebook : (une certaine culture religieuse s'impose pour tout comprendre XD)

le bulletin de note de Jésus !

Sport :
piscine
4/20 et avertissement de comportement
marche sur l'eau pour amuser ses camarades
Arts martial 6/20
tend l'autre joue lorsqu'il a pris un coup
foot 3/20 :
se prend pour le Messi

Philosophie :
oral, 10/20
encourageant, mais grosses difficultés à parler clairement ; s'exprime en paraboles.
Grosse crise de mégalomanie, affirme que sa naissance est le début de tout.

Géographie :
7/20
non, le tunnel sous la manche n'est pas un passage en surface fait par ton copain Moïse
n'a aucun sens de l'orientation ; affirme qu'il n'y a qu'un chemin et qu'il conduit chez son Père

Svt :
2/20
L'immaculé conception n'existe pas. Tu devrais avoir une vraie conversation avec ta mère.

Physique/Chimie :
6/20 et blâme
en TP, s'amuse à transformer l'eau en vin

Maths :
2/20 et avertissement de travail
Multiplie les pains mais ne sait pas faire une addition : affirme que son père et lui ne font qu’un

option :
musique : 4/20
Correcte à la flûe, mais au chant, jésus crie !

Discipline 20/20
excellent élève, réveille ses camarades en leur disant: <lève toi et marche>


en voyant ceci, marie dit à jésus :

alors là, tu peux faire une Croix sur tes vacances de pâques !

Ahaha, n'importe quoi x). C'est bien trouvé !

Facebook est un concentré de groupes aux titres plus ou moins idiots, personnnellement j'adore ces deux là :


>> Poursuivre une vieille avec un radiateur en criant : "Canicule surprise !"

et

>> Tu vas en cours demain ? Non je vais promener ma licorne en Alaska.

Bouaha, j'ai rejoint le premier depuis que je suis arrivée dans le Sud

Facebook y'a aussi :

=>>Lancer un cactus à quelqu'un en lui criant " Reflexe ! "

Et

=>>Lancer une boule de Bowling à quelqu'un en lui criant " Tête ! "


Et dans le genre jeu de mots :

=>A quoi servent les Archipels ? A creuser des Architrous

=> A quoi servent les Hyperbols ? A boire de l'Hypersoupe .

non non, Zar, personne n'avait remarqué (a)


personnellement, j'aime bien "J'ai tenté de me suicider en sautant du haut de mon Ego:pas encore atterri."

Asperger quelqu'un de VANISH et lui crier " Et les taches s'évanouissent"

J'adore ! Il y en a vraiment des super ^^

Vous en avez d'autres ?

Ouaip', je dois en avoir quelque un ^^
*fouille dans sa réserve*

Ah aaaaaah! Je le savais!
Regardez moi ça!
"MADAME, ON M'A VOLE MA TROUSSE! -Mohamed! Rend la trousse de Jean Charles!" ><
" On connait tous:"Dop ne pique pas les yeux". T'as essayer. Ben t'as gueuler!"
"Dire à un allemand: "j'ai mangé un kinder" et le voir s'enfuir en courant!"
"Tu veux savoir de quel sexe tu es ? Envoi SEXE, S-E-X-E, au 82 800!"
"Fairre tourner des enfants sur un tourniquet et les arrêter avec une pelle =P"
"Le théorème de la femme! Rire cértifié!" J'adore, à voir absolument sur FaceBook !
"Mes chaussettes passent de "en couple" à "célibataire" "
"Frapper une voyante et lui dire: "Et celle-là, tu l'as vu venir ?!" "
"Crier à la plage: "SORTEZ TOUS DE L'EAU, J'AI VU UN ROUQUIN!" "

Bon, c'est tout pour le moment, je vais pas faire les 416 que j'ai

Ah y'a aussi celui-là :


A lire avant le mariage ....



Avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !


Après le mariage
lire de bas en haut...

Arrrrghhh! *meurt de rire* Excellent !

Encore!

Ah , j'adore , les commandements de l'école .

1: Ne sèche pas un cours: sèche toute la journée !
2: Tais-toi ! Respecte le sommeil des autres !
3: Ne pousse pas dans les corridors: Dans les escaliers, ça fait plus mal !
4: N'emprunte pas à tes amis: vole-les !
5: Ne copie jamais: décalque !
6: Ne fais pas de jambettes aux étudiants: Attend les profs !
7: Ne déchire pas tes livres: Brûle-les, c'est plus excitant!
8: Ne parle pas en classe: Crie, tu obtiendras plus d'attention !
9: Ne dépasse jamais 1 ou 2 personnes dans la file à la cafétéria: Dépasse toute la file, c'est mieux !
10: Si un prof se tue à t'expliquer: Sois patient et laisse-le mourir !



...


Ou les commandements de l'élève modèle .


1.Je ne dors pas en classe ....Je me repose !
2.Je ne me distrais pas ...J'examine mes stylos !
3.Je ne parle pas en classe...J'échange mon opinion!
4. Je ne me repose pas en EPS ...J'économise mon énérgie !
5.Je ne dis pas de conneries ...Je développe mon lexique !
6. Je ne lis pas de magazines en cours...Je m'informe que le monde va bien !
7.Je ne détruis pas l'établissement ...Je le décore à ma façon !
8.Je ne sèche pas les cours ...On m'appelle autre part ( Robin tiens bon , j'arrive !! )
9.Je ne mange pas de Chewing-gim ...Je me muscle la machoire !
10.Je ne copie pas sur mon voisin...Je vérifie qu'il a juste .

Précédemment avec Isi

.Isa. dit :
*les mecs sont des objets sexuels